جوک و موک

شیرازی: کاکومن ‏شک ندارم که یکی هست که تو خواب، از ما کار میکشه! وگرنه این همه خستگی اول صبح غیر عادیه
رفتیم خواستگاری بعد مامان دختره گفت: دختر منو از کجا دیدین؟ مامانم گفت: والله نیم رخش پروفایل واتساپش بود، اون یکی نیم رخ هم پروفایل تلگرامش بود دستاشم تو لاین دیدیم پاها و باسنشم تو اینستا... چسبوندیم به هم خوشمون اومد دیگه اومدیم خواستگاری
وقتی اعراب به ایران مسلط شدند سرزمین "پارس" را "فارس" خواندند
این وسط پاکستان شانس آورد که مورد تاخت و تاز اعراب واقع نشد
نخند نکته علمی داره
رفتم تردمیل بخرم یارو گفت بیا از این ارزوناش بخر گارانتی هم داره گفتم چرا؟ گفت تو از قیافت معلومه کووون دویدن نداری یه ماه دیگه میخوای بیاری پس بدی
زنها همه شوینده هستن میگی نه !
صابون عروس
شامپو آرزو
مایع ضرفشویی گلی
پودردستی یکتا
خمیردندان پونه
خمیردندان نسیم
اسکاج کبری

:مردا همه نعمتن
میگی نه
مرد یعنی.
چای احمد
برنج محسن
آبليموي مجید
کشک کامبیز
سوهان حاج حسين
ﻃﺮﻑ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﮔﺮ ﺻﺪ ﺗﺎ ﻣﻮﺷﮏ ﺑﻪ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺟﺎﯾﻤﺎﻥ ﺗﮑﺎﻥ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯾﻢ. ﻣﺠﺮﯼ ﮔﻔﺖ : ﺍﺣﺴﻨﺖ ، ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ⁉️
طرف میگه : ﺍﺯ ﺷﯿﺮﺍﺯ
امروز از یه دختره پرسیدم از اینجا چطوری برم میدون ونک؟
برگشته میگه باید سوال کنی! بهش میگم به نظرت الان دارم پنچرگیری میکنم! میگه:از اولم فهمیدم میخوای شماره بدی!
اگر موجودات فضائی به زمين بيان:
ژاپنیها : چطوری از علم پيشرفته اونها استفاده كنیم؟
روسها : سفينه، تسليحات و تجهيزاتشون رو چجوری کش بریم؟!
آمريكايی ها : چطور باهاشون بجنگيم و نابودشون كنيم؟!!
ایرانیا : آيا عقد با زن فضائی شرعاً جائز است؟؟؟
نشد من به یکی بگم دیشب دو ساعت خوابیدم نگه بابا تو که خوبی من فقط یه ربع خوابیدم! یعنی این ایرانیا تو هر زمینه ای تا ثابت نکنن از تو بدبخت ترن ولت نمیکنن
بدبختی اینجاست که …
خوشبختی اونجاست
بچه که بودم, میدیدم که بابام در حال رانندگی به بقیه هی فحش میداد, پهلوی خودم میگفتم: چرا پدرم اینقدر فحش میده گواهینامه که گرفتم دیدم, خدا بیامرز خیلی کم فحش میداد
لره ميخواسته تو مراسم ختم به صاحب عزا کمک کنه مُرده رو بشورن صاحب عزامیگه: شما میترسین زحمت نکشین لره میگه من ازش میترسم؟؟ الان مادرشو میگام
لره آخوند شده بود داشت تو مسجد سخنراني ميكرد! 

گفت: امام حسن سوار بر ذوالجناح داشت مي رفت،، 
يكي از تو جمعيت گفت : حاج اقا ذوالجناح كه اسب امام حسین بود نه امام حسن؟؟؟؟ 
لره هم جواب داد : خفه شو٠٠٠ 
تو موتور داشته باشي به داداشت نميدي یه دور بزنه؟
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺠﺮﺩﻯ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺩﻧﯿﺎﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ ﺣﺎﻻ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ؛ جرأت نداره ﮐﺎﻧﺎﻝ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ
یه درصد فکر کنید نیوتون ایرانی بود تا سیب میوفتاد رو کلش داد میزد آی خار این شانسو گاییدم ای کیرم دهن این زندگی کس کش صاحاب این همه جا باید میخورد تو سر من
, ﺩﯾروز ﺭﻓﺘﻢ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺩﮐﻤﻪ ﯼ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺯﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﻗﺒﺮ ﺭﻭ ﺻﻔﺤﻪ ﯼ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩ!!! ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺭﯾﯿﺲ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﯿﮕﻢ : ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﯿﻪ!!! ﻋﮑﺲ ﻗﺒﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻨﻈﻮﺭ عابر بانک اینه وقتی پول توحسابت نیست از سرقبرت بیارم.. عابربانکا چه فهمیده شدن...
دوستان لازمه بهتون یاد آوری کنم... این روزایی که به تخمی ترین شکل داره میگذره اسمش جوونیه بعد نیاین زر بزنین که جوونی ما کجا رفت ها !!!؟؟؟
دیروز تولد بابام بود و منم پول نداشتم واسش چیزی بگیرواسه همین رفتم کولرو خاموش کردم وقتی اومد خونه و دید کولر خاموشه اشک تو چشماش جمع شده بود و توی همون حالت گفت: کار کی بوده ؟ منم گفتم : قابلی نداشت بابا ، تولدت مبارک فک کنم خیییلی خوشش اومد !
تعداد امامزاده ها در سال 57 سه هزار عدد بوده است. طبق آمار رسمی الان ایران دارای 11000 امامزاده می باشد. بانک صادرات که هیچی ، مک دونالد هم نتونسته تو این 35 سال اینقدر شعبه بزنه...!
خواهشاً از ظريف بُت نسازين زحمت اصلى رو احمدى نژاد كشيده بود ظریف فقط سیفون و کشید
به آبادانیه میگن چرا روزه نمیگیری میگه ولک اینجا دما ۵۸ درجه است جهنم ۶۰درجه ٬برا ۲ درجه روزه بگیرم ؟
ايتاليايي به ايرانيه میگه: ونیز ﺑﯽﻧﻈﯿﺮﻩ ! ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ! ﯾه ﺷﻬﺮ... ﮐﻼً ﺭﻭی ﺁﺑﻪ ! - ایرانیه میگه: ﺑﺎﯾﺪ ایران رو ﺑﺒﯿﻨﯽ؛ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ! ﯾﻪ ﮐﺸﻮﺭ... ﮐﻼً ﺭﻭ ﻫﻮﺍﺳﺖ
قراره "حاج محمود" و "حاج سعید" و "حاج جواد" با هم مداحی کنن تو شب قدر،
الان شما متوجه نمیشین من چی میگم!!. واسه بسيجي ها مثل این میمونه که "پیت بول و شکیرا و اَدِل " با هم کنسرت گذاشته باشن
اعزراییل به جنتی تو حاضری واسه عشقمون چکار کنی؟؟؟
جنتی: بذار حواسم به رانندگیم باشه. خر خودتی
استاد میشه این فرمولو یبار دیگه آهسته تر توضیح بدید
کریس آنجل خطاب به احمدی نژاد بعد از غیب شدن دکل نفتی
از کابینه احمدی نژاد سه نفر موندن فقط ... خودش و اون وانتیه که گوجه ارزون میفروخت تو محلشون و اون دختره که تو زیر زمین انرژی هسته ای تولید میکرد اینارو هم بگیرن تکمیله
ملت یه پاشون آنتالیاست یه پاشون جزایر قناری اونوقت مااشتباهی دوتا پامون ميره تویکی از سوراخهای شورت ، غش ميكنيم از خنده خدایا این خوشیها را از ما نگیر
ما انقدر فقیریم که . 25ساله هروقت دست کردم تو سیب زمینی سرخ کرده مامانم گفت نخور کمه ینی تا الان یک بارم اندازه نبوده
لره داشت بافتنی میبافت هی میگوزید. بهش میگن چرا موقع بافتن اینقدر میگوزی؟ گفت :ننم گفته دوتا از زیر، دوتا از رو، یکی ول کن
روايت داريم روزى جنتى نزد پيامبر مزه پرانى کرد پيامبر لپ جنتی را کشید و با لبخند فرمود :خدا نَـــکُشَِتت و خداوند ديگر جنتى را نَـــکُشت
با مدیرعامل کارخونه آدامس شیک مصاحبه کردند ، گفتند به نظرتون علت ماندگاری شما در عرصه رقابت چیست؟ گفت: . بسم الله الرحمن الرحیم کمبود پول خرد
خارج را نمیدانم اما در ایران بارها دیده ام که به جز یک زن همیشه پای یک عن هم در میان بوده
فقط گوگل میفهمه ما چقدر تو زندگی گشتیم و پیدا نکردیم
بنی‌ آدم اعضای یکدیگرند
ولی‌ معلوم نیست کجای یکدیگرند
ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻡ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻣﯿﺮﻓﺘﻦ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ؛… ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ برام ﻏﺬﺍ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ ﺑﺰﺍﺭ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﺑﺨﻮﺭﻡ… ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮ ﺫﻟﯿﻞ ﻣﺮﺩﻩ ﺍﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﯿﺎﺭﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﻏﺬﺍ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﺮﺍﺕ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻪ!!؟؟ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ، ﻓﻬﻤﯿﺪهﺳﺖ
به نظر من عرق نعنا از خانواده همون عرق سگیه ولی اون رفت پی رفیق بازی این نشست پای درس مشقش, متخصص معده شد
میگن عربستان از ایران خواهش کرده جنتی رو بدن به اونا
میخان با ملک عبدالله باتری به باتری کنن
اسم بچه های چند سال آینده
علی فیسبوک زاده
پریسا وایبرنژاد
مریم واتس آپیان
محمد لایکچی
پوریا فتوبلاکیان
سمیراتگزاده
سامان لاین نیا
کامنت الله بلاک زاده
محسن تانگو فر
نگار بی تالک پور
الناز میرچتیان
امیر وی چتی فیلتر پور
هلیا کامنتزاده
تا حالا به قیافه شترمرغ دقت کردین؟؟؟
یه جوری سریع و سر بالا چپ و راستشو نگاه میکنه انگار هافبک وسط بارسلوناست دیوث
لره ﺍﺯ ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺑﺎﺩﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺖ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ ﯾﺎ ﮔﺮﻡ؟؟؟ ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﮔﻔﺖ : ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ!!! لره ﮔﻔﺖ :ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺯﻣﺴﺘﺎﻥ ﻫﻮﺍ ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﺖ ﻓﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺗﺎ ﮔﺮﻣﺶ ﮐﻨﯽ؟؟؟ ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﮔﻔﺖ : ﺍﻫﺎ ﭘﺲ ﮔﺮﻡ ﺍﺳﺖ لره ﮔﻔﺖ:ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺩﺭ ﻓﻨﺠﺎﻥ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻨﮏ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﻓﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﯽ!! ؟ ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﺳﺮﺵ ﺭﺍ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : گوه خوردم ﻭﻟﻢ ﮐﻦ
یکی از هموطنان عزیز آبادانی توی سایت ناسا کامنت گذاشته
کاکا سفینه ی دست دوم مدل 88 ،89 تمیز سراغ نداری ؟ سفید رنگ؟
از جلو آتیش بیا کنار چوسفیل میشی
مادر بلال حبشی
لره شب تو اتوبوس هى از صندلى 8 بلند ميشه ميره صندلى 14 باز بر ميگرده سر جاش يكى بهش ميگه چه مرگته بخواب ديگه لره ميگه لعنت به كسى كه گفت دوتا صندلى بگير شب راحت بخوابى
ﺗﻨﻬﺎ ﮐﺎﻧﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺁﺧﻮﻧﺪﺍ ﺗﻮﺵﻧﯿﺴﺗﻦ ﮐﺎﻧﺎﻝِ ﮐﻮﻟﺮﻩ
والسلام علیکم... وبرکاته
علم بهتر است یا مادر شوهر؟
و برای اولین بار در تاریخ بشری علم پیروز شد
گزارش پایان روز یک شیرازی
امروز اومدم کارومه بندازم برای فردو خیلی بلند انداختم , افتاد برای پس فردو!! ایقد خوشالم
کیرولافورارف چیست؟
آیا نام رهبراتحاد جماهیرشوروی قبل ازبرژنف بود؟
آیا نام اسلحه شبیه کلاشین کف است؟
آیا یک فحش لری است؟
خیرفقط یه جمله شیرازی است : چه کسی روی لحاف من راه رفت
مشکلات اقتصادي تو خونه ي خيليا موج ميزنه
لامصب تو خونه ي ما قر ميده...!!! تازه هر ديقه مياد دست منو ميگيره میگه بیا وسط
ﺩﺭ ﺍﻋﺘﺮﺍﺽ ﺑﻪ ﮐﺎﺭﯾﮑﺎﺗﻮﺭ ﺗﻮﻫﯿﻦ ﺁﻣﯿﺰ ﭘﯿﺎﻣﺒﺮ اسلام امسال ﺩﻫﻪ ﻓﺠﺮ، ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻣﺎﻡ ﺍﺯ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﻧﻤﯿﺎﺩ از ونزوئلا میاد
اورژانسی رفتم دستشویی دیدم یکی تو دستشوییه در زدم گفتم داداش زود باش یارو گفت خمیردندون نیس که فشارش بدم بیاد بایست خودش بیاد تو عمرم از اين زاويه به قضيه نيگاه نكرده بودم


QR-Code dieser Seite



Playlist Empty


Visit our music section to add your favorite songs. Save & Share your playlists!