جوک و موک

زنها همه شوینده هستن میگی نه !
صابون عروس
شامپو آرزو
مایع ضرفشویی گلی
پودردستی یکتا
خمیردندان پونه
خمیردندان نسیم
اسکاج کبری

:مردا همه نعمتن
میگی نه
مرد یعنی.
چای احمد
برنج محسن
آبليموي مجید
کشک کامبیز
سوهان حاج حسين

Email

ﻃﺮﻑ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﮔﺮ ﺻﺪ ﺗﺎ ﻣﻮﺷﮏ ﺑﻪ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺟﺎﯾﻤﺎﻥ ﺗﮑﺎﻥ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯾﻢ. ﻣﺠﺮﯼ ﮔﻔﺖ : ﺍﺣﺴﻨﺖ ، ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ⁉️
طرف میگه : ﺍﺯ ﺷﯿﺮﺍﺯ

Email

امروز از یه دختره پرسیدم از اینجا چطوری برم میدون ونک؟
برگشته میگه باید سوال کنی! بهش میگم به نظرت الان دارم پنچرگیری میکنم! میگه:از اولم فهمیدم میخوای شماره بدی!

Email

اگر موجودات فضائی به زمين بيان:
ژاپنیها : چطوری از علم پيشرفته اونها استفاده كنیم؟
روسها : سفينه، تسليحات و تجهيزاتشون رو چجوری کش بریم؟!
آمريكايی ها : چطور باهاشون بجنگيم و نابودشون كنيم؟!!
ایرانیا : آيا عقد با زن فضائی شرعاً جائز است؟؟؟

Email

نشد من به یکی بگم دیشب دو ساعت خوابیدم نگه بابا تو که خوبی من فقط یه ربع خوابیدم! یعنی این ایرانیا تو هر زمینه ای تا ثابت نکنن از تو بدبخت ترن ولت نمیکنن

Email

بدبختی اینجاست که …
خوشبختی اونجاست

Email

بچه که بودم, میدیدم که بابام در حال رانندگی به بقیه هی فحش میداد, پهلوی خودم میگفتم: چرا پدرم اینقدر فحش میده گواهینامه که گرفتم دیدم, خدا بیامرز خیلی کم فحش میداد

Email

لره ميخواسته تو مراسم ختم به صاحب عزا کمک کنه مُرده رو بشورن صاحب عزامیگه: شما میترسین زحمت نکشین لره میگه من ازش میترسم؟؟ الان مادرشو میگام

Email

لره آخوند شده بود داشت تو مسجد سخنراني ميكرد! 

گفت: امام حسن سوار بر ذوالجناح داشت مي رفت،، 
يكي از تو جمعيت گفت : حاج اقا ذوالجناح كه اسب امام حسین بود نه امام حسن؟؟؟؟ 
لره هم جواب داد : خفه شو٠٠٠ 
تو موتور داشته باشي به داداشت نميدي یه دور بزنه؟

Email

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺠﺮﺩﻯ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺩﻧﯿﺎﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ ﺣﺎﻻ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ؛ جرأت نداره ﮐﺎﻧﺎﻝ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ

Email

یه درصد فکر کنید نیوتون ایرانی بود تا سیب میوفتاد رو کلش داد میزد آی خار این شانسو گاییدم ای کیرم دهن این زندگی کس کش صاحاب این همه جا باید میخورد تو سر من

Email

, ﺩﯾروز ﺭﻓﺘﻢ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺩﮐﻤﻪ ﯼ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺯﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﻗﺒﺮ ﺭﻭ ﺻﻔﺤﻪ ﯼ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩ!!! ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺭﯾﯿﺲ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﯿﮕﻢ : ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﯿﻪ!!! ﻋﮑﺲ ﻗﺒﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻨﻈﻮﺭ عابر بانک اینه وقتی پول توحسابت نیست از سرقبرت بیارم.. عابربانکا چه فهمیده شدن...

Email

دوستان لازمه بهتون یاد آوری کنم... این روزایی که به تخمی ترین شکل داره میگذره اسمش جوونیه بعد نیاین زر بزنین که جوونی ما کجا رفت ها !!!؟؟؟

Email

دیروز تولد بابام بود و منم پول نداشتم واسش چیزی بگیرواسه همین رفتم کولرو خاموش کردم وقتی اومد خونه و دید کولر خاموشه اشک تو چشماش جمع شده بود و توی همون حالت گفت: کار کی بوده ؟ منم گفتم : قابلی نداشت بابا ، تولدت مبارک فک کنم خیییلی خوشش اومد !

Email

تعداد امامزاده ها در سال 57 سه هزار عدد بوده است. طبق آمار رسمی الان ایران دارای 11000 امامزاده می باشد. بانک صادرات که هیچی ، مک دونالد هم نتونسته تو این 35 سال اینقدر شعبه بزنه...!

Email

خواهشاً از ظريف بُت نسازين زحمت اصلى رو احمدى نژاد كشيده بود ظریف فقط سیفون و کشید

Email

به آبادانیه میگن چرا روزه نمیگیری میگه ولک اینجا دما ۵۸ درجه است جهنم ۶۰درجه ٬برا ۲ درجه روزه بگیرم ؟

Email

ايتاليايي به ايرانيه میگه: ونیز ﺑﯽﻧﻈﯿﺮﻩ ! ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ! ﯾه ﺷﻬﺮ... ﮐﻼً ﺭﻭی ﺁﺑﻪ ! - ایرانیه میگه: ﺑﺎﯾﺪ ایران رو ﺑﺒﯿﻨﯽ؛ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ! ﯾﻪ ﮐﺸﻮﺭ... ﮐﻼً ﺭﻭ ﻫﻮﺍﺳﺖ

Email

قراره "حاج محمود" و "حاج سعید" و "حاج جواد" با هم مداحی کنن تو شب قدر،
الان شما متوجه نمیشین من چی میگم!!. واسه بسيجي ها مثل این میمونه که "پیت بول و شکیرا و اَدِل " با هم کنسرت گذاشته باشن

Email

اعزراییل به جنتی تو حاضری واسه عشقمون چکار کنی؟؟؟
جنتی: بذار حواسم به رانندگیم باشه. خر خودتی

Email

استاد میشه این فرمولو یبار دیگه آهسته تر توضیح بدید
کریس آنجل خطاب به احمدی نژاد بعد از غیب شدن دکل نفتی

Email

از کابینه احمدی نژاد سه نفر موندن فقط ... خودش و اون وانتیه که گوجه ارزون میفروخت تو محلشون و اون دختره که تو زیر زمین انرژی هسته ای تولید میکرد اینارو هم بگیرن تکمیله

Email

ملت یه پاشون آنتالیاست یه پاشون جزایر قناری اونوقت مااشتباهی دوتا پامون ميره تویکی از سوراخهای شورت ، غش ميكنيم از خنده خدایا این خوشیها را از ما نگیر

Email

ما انقدر فقیریم که . 25ساله هروقت دست کردم تو سیب زمینی سرخ کرده مامانم گفت نخور کمه ینی تا الان یک بارم اندازه نبوده

Email

لره داشت بافتنی میبافت هی میگوزید. بهش میگن چرا موقع بافتن اینقدر میگوزی؟ گفت :ننم گفته دوتا از زیر، دوتا از رو، یکی ول کن

Email

روايت داريم روزى جنتى نزد پيامبر مزه پرانى کرد پيامبر لپ جنتی را کشید و با لبخند فرمود :خدا نَـــکُشَِتت و خداوند ديگر جنتى را نَـــکُشت

Email

با مدیرعامل کارخونه آدامس شیک مصاحبه کردند ، گفتند به نظرتون علت ماندگاری شما در عرصه رقابت چیست؟ گفت: . بسم الله الرحمن الرحیم کمبود پول خرد

Email

خارج را نمیدانم اما در ایران بارها دیده ام که به جز یک زن همیشه پای یک عن هم در میان بوده

Email

فقط گوگل میفهمه ما چقدر تو زندگی گشتیم و پیدا نکردیم

Email

بنی‌ آدم اعضای یکدیگرند
ولی‌ معلوم نیست کجای یکدیگرند

Email

ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻡ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻣﯿﺮﻓﺘﻦ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ؛… ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ برام ﻏﺬﺍ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ ﺑﺰﺍﺭ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﺑﺨﻮﺭﻡ… ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮ ﺫﻟﯿﻞ ﻣﺮﺩﻩ ﺍﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﯿﺎﺭﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﻏﺬﺍ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﺮﺍﺕ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻪ!!؟؟ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ، ﻓﻬﻤﯿﺪهﺳﺖ

Email

به نظر من عرق نعنا از خانواده همون عرق سگیه ولی اون رفت پی رفیق بازی این نشست پای درس مشقش, متخصص معده شد

Email

میگن عربستان از ایران خواهش کرده جنتی رو بدن به اونا
میخان با ملک عبدالله باتری به باتری کنن

Email

اسم بچه های چند سال آینده
علی فیسبوک زاده
پریسا وایبرنژاد
مریم واتس آپیان
محمد لایکچی
پوریا فتوبلاکیان
سمیراتگزاده
سامان لاین نیا
کامنت الله بلاک زاده
محسن تانگو فر
نگار بی تالک پور
الناز میرچتیان
امیر وی چتی فیلتر پور
هلیا کامنتزاده

Email

تا حالا به قیافه شترمرغ دقت کردین؟؟؟
یه جوری سریع و سر بالا چپ و راستشو نگاه میکنه انگار هافبک وسط بارسلوناست دیوث

Email

لره ﺍﺯ ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺑﺎﺩﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺖ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ ﯾﺎ ﮔﺮﻡ؟؟؟ ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﮔﻔﺖ : ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ!!! لره ﮔﻔﺖ :ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺯﻣﺴﺘﺎﻥ ﻫﻮﺍ ﺳﺮﺩ ﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﺖ ﻓﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺗﺎ ﮔﺮﻣﺶ ﮐﻨﯽ؟؟؟ ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﮔﻔﺖ : ﺍﻫﺎ ﭘﺲ ﮔﺮﻡ ﺍﺳﺖ لره ﮔﻔﺖ:ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺩﺭ ﻓﻨﺠﺎﻥ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻨﮏ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﻓﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﯽ!! ؟ ﺍﻧﯿﺸﺘﻦ ﺳﺮﺵ ﺭﺍ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : گوه خوردم ﻭﻟﻢ ﮐﻦ

Email

یکی از هموطنان عزیز آبادانی توی سایت ناسا کامنت گذاشته
کاکا سفینه ی دست دوم مدل 88 ،89 تمیز سراغ نداری ؟ سفید رنگ؟

Email

از جلو آتیش بیا کنار چوسفیل میشی
مادر بلال حبشی

Email

لره شب تو اتوبوس هى از صندلى 8 بلند ميشه ميره صندلى 14 باز بر ميگرده سر جاش يكى بهش ميگه چه مرگته بخواب ديگه لره ميگه لعنت به كسى كه گفت دوتا صندلى بگير شب راحت بخوابى

Email

ﺗﻨﻬﺎ ﮐﺎﻧﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺁﺧﻮﻧﺪﺍ ﺗﻮﺵﻧﯿﺴﺗﻦ ﮐﺎﻧﺎﻝِ ﮐﻮﻟﺮﻩ
والسلام علیکم... وبرکاته

Email

علم بهتر است یا مادر شوهر؟
و برای اولین بار در تاریخ بشری علم پیروز شد

Email

گزارش پایان روز یک شیرازی
امروز اومدم کارومه بندازم برای فردو خیلی بلند انداختم , افتاد برای پس فردو!! ایقد خوشالم

Email

کیرولافورارف چیست؟
آیا نام رهبراتحاد جماهیرشوروی قبل ازبرژنف بود؟
آیا نام اسلحه شبیه کلاشین کف است؟
آیا یک فحش لری است؟
خیرفقط یه جمله شیرازی است : چه کسی روی لحاف من راه رفت

Email

مشکلات اقتصادي تو خونه ي خيليا موج ميزنه
لامصب تو خونه ي ما قر ميده...!!! تازه هر ديقه مياد دست منو ميگيره میگه بیا وسط

Email

ﺩﺭ ﺍﻋﺘﺮﺍﺽ ﺑﻪ ﮐﺎﺭﯾﮑﺎﺗﻮﺭ ﺗﻮﻫﯿﻦ ﺁﻣﯿﺰ ﭘﯿﺎﻣﺒﺮ اسلام امسال ﺩﻫﻪ ﻓﺠﺮ، ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻣﺎﻡ ﺍﺯ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﻧﻤﯿﺎﺩ از ونزوئلا میاد

Email

اورژانسی رفتم دستشویی دیدم یکی تو دستشوییه در زدم گفتم داداش زود باش یارو گفت خمیردندون نیس که فشارش بدم بیاد بایست خودش بیاد تو عمرم از اين زاويه به قضيه نيگاه نكرده بودم

Email

سالها طول كشيد تا فهميدم تصميماتي كه ميگيرم از تصميم كبری فقط يك نقطه بيشتر دارد

Email

ترکه داشت گريه ميکرد، ميگن چته؟... ميگه پشيمونم کاش به حرفاى پدرم گوش کرده بودم !!! ميگن مگه چى ميگفت؟ ميگه, نميدونم, گوش نميکردم که

Email

لره زنگ ميزنه صد و پونزده ميگه: ازوقتى رفتم دستشویی کمرم صاف نميشه! یارو میگه: لری؟ ميگه: آره. ميگه: چيزى نيست. دکمه شلوارت رو بستی به يقت

Email

پسره رفت تو کوچه دید داداش دوقلوش داره فوتبال بازی میکنه محکم زد تو گوشش و گفت: عوضی تو اینجایی ؟؟ مامان ۲ بار منو برده حموم

Email



QR-Code dieser Seite



Playlist Empty


Visit our music section to add your favorite songs. Save & Share your playlists!