جوک و موک

کادوی مشهدی!!! بره دوس دخترم کادوی تولد یه گوشی اپل دادوم. اون گفت: عزیزم، پولشو از کجا آوردی؟ - تو مسابقه دو برنده رفتوم. - چنتا شرکت کننده داشت؟ - سه تا، مو ، صاحب گوشی، پلیس.
دول خيس كن چیست؟ دستور علی دايی به بازيكنانش موقع زدن ضربه آزاد
ﺗﻮ ﺑﺎﺷﮕﺎﻩ ﻣﺮﺑﯿﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ : ﺗﺎ ﺍﻃﻼﻉ ﺛﺎﻧﻮﯼ ﺗﻮ ﺍﻭﻥ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻏﺬﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻬﺖ ﺩﺍﺩﻡ ؛ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﺸﻮ ﺣﺬﻑ ﮐﻦ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺍ؟ ﮔﻔﺖ : ﮔﺎﯾﯿﺪﯼ ﻣﺎﺭﻭ ﺍﺯ ﺑﺲ ﭼُﺴﯿﺪﯼ
خانم ميگه آقاي دكتر سينه هام بقدري درد ميكنه كه دلم ميخواد بكنمشون بندازم جلو گربه! شما چي ميگيد؟ دكتر ميگه:ميو
عربه یه شتر داشته که هر روز بار سنگین میزاشته روش،یه روز که بار خیلی سنگین بود. هر کاری میکنه شتره حرکت نمی کنه، شروع میکنه دول شتررو مالیدن، شتره حرکت میکنه تا 3 روز این کارو میکرده و شتره راه میرفته ،روز 4 هر چی میماله شتره راه نمیره،با عصبانیت به شتره میگه این همه واست مالیدم چرا راه نمیری، شتره خمار نگاهش ميكنه میگه بخووووووووورررش
به لره میگن : چرا شما لرا فقط با دختر عموهاتون ازدواج میکنین? چرا با دختر خاله هاتون ازدواج نمیکنین? میگه: نمیشه! میگن: خب چرا? میگه: آخه خودشون پسر عمو دارن!..
لره داشت گريه ميکرد، پدرش پرسيد چته کرم؟!! گفت : عاشق وابيم پدرش گفت حالا عاشق کي وابي؟؟؟ گفت:هرکي که خوتون صلاح ايدونين...
دو تا داداش یکی ک..رش خیلی بلند بوده یکی خیلی کوتاه میرن دکتر تا بلنده کوتاه شه و کوتاهه بلند ... هیچی دکتره دارو مینویسه و میده بهشون ... از قضا دارو اشتباها میرسه دستشون فرداش طرف میره دکتر میگه خوار ک..ده همون یذره ام که داشتم دیگه نیست ... دکتر میگه داداشت کجاست؟؟؟ میگه تو خیابونه داره سرو ته میکنه بیاد مادرتو بگاد
یک روز برای دیدن دوست چینی ام که مریض بود به بیمارستان رفتم وقتى کنار تختش ایستادم ، دوستم باديدن من گفت : چينگ يونگ کوجيدو پوهان و چند لحظه بعد ، دارفانى رو وداع گفت بعد از مرگ او ، برای ترجمه این جمله مهم ، به چین سفرکردم و تازه فهميدم که بهم گفته : یابو ، پاتو از روی شیلنگ هوا وردار...
( از کتاب خاطرات يک لر )
ﺟﺎﻧﺒﺎﺯﻩ ﺗﺨﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﯾﻪ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ، ﺭﯾﯿﺲﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﺭﻭﺯا ﺍﺯ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻩ ﺑﯿﺎ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﺟﺎﻧﺒﺎﺯﻩ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺍﺯ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻩ؟ﺭﯾﯿﺲ: ﭼﻮﻥ ﺗﺎ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻩ ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﺍ ﺑﺎ ﺗﺨﻤﺎﺷﻮﻥ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ، ﺷﻤﺎ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺍﺕ ﺳﺮ ﻣﯿﺮﻩ!
ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺑﻪ ﮐﻮﺭﻭﺵ ﮐﺒﯿﺮ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﻤﺎ ﺷﺪﻩ ﺍﻡ ﮐﻮﺭﻭﺵ ﮐﺒﯿﺮ ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ ﻻﯾﻖ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﺷﻤﺎ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺍﺳﺖ ... ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺮﻧﮕﺸﺖ ﻭ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﺭﺍ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﺮﺩ ... ﮐﻮﺭﻭﺵ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺭﻭ ﺧﺮﺍﺏ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺑﺮﮔﺮﺩ ﺩﯾﮕﻪ ... ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻔﺖ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﮐﻠﯿﭙﺴﻢ ﺑﻪ ﺳﻘﻒ ﺗﺨﺖ ﺟﻤﺸﯿﺪ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ .....
پسره انواع و اقسام خلاف بزرگ و کوچیک رو تو سابقش داره ... بعد اومده واسه دوست دخترش پست گذاشته : بهشت را بدون تو نمی خواهم آخه کشمش تو باید 124 هزار پیامبر و 12 امام و جمعی از شهیدان رو واسطه کنی تا رات بدن جهنم !! اونوقت بهشت رو نمیخواهی؟؟؟
به لره میگن: چرا شما لرا فقط با دختر عموهاتون ازدواج میکنین?چرا با دختر خاله هاتون ازدواج نمیکنین? میگه: نمیشه! میگن: خب چرا? میگه: آخه خودشون پسر عمو دارن
اكوی مسجد تنظيم نبود،حاج آقا اعلام كرد:كمكهاى مردمى آمادس دس دس دس دس دس دس... مردم شروع كردن به دست زدن؛حاجى گفت:دست نزنيد،اشكال از اكوس ...كوس كوس كوس‎
روزی میرزاجواد آقاسبزواری از شاگردان علامهبحرالعلوم به سفارش حاج شیخ عبدالوهاب مشیر خراسانی به همراه حاج آقا میرزامحمد تقی تربتی فیض آبادی معروف به آخوند خراسانی و حاج سید علینقی نراقی معروف به ملک المتکلمین ، خدمت استاد حاج میرزاآقا ابوالحسن نجفی معروف به مرشدالمتکلمین شرف حضوریافتند، ایشان تشریف نداشتند، همگی برگشتند
يه بارم اومدم به دوستم اسمس بدم بگم نت خرابه يه'ن' اضافى دادم
يه دوستى 10 ساله به فنا رفت
سه تا زن يكي شوهر دار يكي نامزد دار و يكي دوست پسر دار يه شب باهم قرار ميزارن لباس چرم سكسي بپوشن و عكس العمل طرفاشونو ببينند. فرداصبح : اونيكه دوس پسر داشته : اوه دوس پسرم تا منو ديد منو بوسید بعد لباسامو كند و ... اونيكه نامزد داشته : نامزدم خيلي هيجانزده شد و گفت : تو زن زندگي مني و باهم كلي لاو تركونديم!اونيكه شوهرداشته : شوهرم اومد خونه ومنوكه ديد گفت : شام چي داريم بتمن؟
خوابگاه دخترا موقع عوض کردن لباس: وووي مهشيد جون نيگا نکنيا عژيژم ، چشا خوشکلتو ببند
خوابگاه پسرا موقع عوض کردن لباس: اووووووف محســن عجب کوني داري ها، يه بارم پيش ما بخوااااااااااااااب
ﻣﻠﺖ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻧﺎ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺁﺏ ﻣﯿﮕﻢ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺎ ﺁﺑﻤﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﯾﺶ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺑﯿﺎﺩ ، ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺣﻤﻮﻡ! ﺩﯾﻮﺙ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ
ترکه و لره خانوم میبرن خونه. ترکه میره زود میاد بیرون. میگه پدرسگ میگه چهل تومن زن خودم با چهار تومن رضایت میده. لره میره زودتر میاد بیرون میگه به منم گفت چهل تومن مگه خرم خوب چهار تومن میدم به زن تو
ﺁﺑﺎﺩﺍﻧﯿﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺩﻓﺘﺮ ﺭﯾﺎﺳﺖ ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﻣﯿﮕﻪ: ﮐﺎ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ! ﻣﻮ ﮐﻪ ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﺩﺍﺩﻭﻡ ﺍﺯ ﯾﺎﺭﻧﻪ ﻭﻟﯽ ﺟﺎﻥ ﺣﺴﻦ! ﻣﺪﯾﻮﻧﯽ ﺍﮔﻪ ﭘﻮﻝ ﮐﻢ ﺁﻭﺭﺩﯼ ﺑﻪ ﻣﻮ ﻧﮕﯽ
دختره تعریف میکرد یه بار یه خواستگار اومد منم کلاس گذاشتم گفتم میخوام درس بخونم هیچی دیگه پا شدن رفتن هر چی گفتم بابا فقط دو صفحه مونده گوش ندادن کفاصطااا
اعلام برنامه هاي كودك شبكه قم
شيخ شجاع

آخوندصورتی
بچه های مدرسه فیضیه

حاج منصورعسل

جوجه طلبه زشت

حاج آقا گجت

مداح زبل

بی عبایان

خانواده آيت الله ارنست

عمامه سحرآميز
چندتا فامیل پیر داشتم همیشه توی عروسی ها میومدن میزدن تو پهلوم در گوشم میگفتن: بعدی تویی، بعدی تویی... البته دیگه اینکارو نمیکنن... چون توی مجلسهای ختم، منم باهاشون همین کارو کردم
ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺁﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮ ﻣﯿﺪﺍﺩ: ﺩﺍﺧﻞ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﮐﻪ ﺷﺪﯼ ﺭﻭﺑﺮﻭﺕ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭﻩ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺠﺖ ﻃﺒﻘﻪ ۹ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﯼ ﺩﺭ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺘﻮ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺠﺖﻣﯿﺰﻧﯽ ﺑﻌﺪ... ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻭ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﻧﺰﻧﻢ؟ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﯾﻌﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺩﺳﺖ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﯿﺎﯼ؟
ترکه میره مشهد توبه میکنه بعد میره قم یه دختر خوشگل میبینه به حضرت معصومه میگه : به داداش سلام برسون بگو اون قضیه کنسله
خدمتی که کون به کنترل جمعییت و تنظیم خانواده کرد کاندوم نکرد
امام جمعه قزوین
تخمهای غضنفر رو عمل میکردن یهو یکیش میفته گم میشه ودکترا میگن:حالا چیکار کنیم؟ خلاصه جاش یه پیاز میزارن. بعد چند روز دکتره میپرسه:چطوری؟ غضنفر میگه والا اقای دکتر نمیدونم چرا ابگوشت میبینم راست میکنم
لره زنشو می فرسته تهران سونوگرافی، دکتره میبینه چیزه خوبی ترتیبشو میده . برمیگرده ازش میپرسن سونوگرافی کردی؟ میگه بابا آره همون کردن خودمونه تهرانی ها بهش میگن سونوگرافی.
زن رشتیه میره دکتر میگه میخوام تنگش کنی دکتر میگه دامنتو بزن بالا اوه اوه اینکه غاره . غاره. غاره زنه میگه چرا سه بار گفتی؟؟؟ دکتر میگه به روح پدرم من یه بار گفتم صدا میپیچه
لره مست پیش نامزدش خوابیده بود یدفعه داد زد: ...یر و خايه هام نيستن!! نامزدش گفت : آروم باش خره ، دستت تو شورت منه
درتاریکی 3 شمع روشن میکنم اولی برای دیدنت دومی برای بودنت و سومی برای ماندنت! سـپس هر3 راخاموش میکنم، برای کردنت! پيام عاشقانه ترک به نامزدش
روﺣﺎنی ﺧﻄﺎﺏ ﺑﻪ ﻣﻠﺖ ﺷﺮﯾﻒ ﺍﯾﺮﺍﻥ : ﻫﻨﻮﺯﻡ ﻣﭽﮑﺮﯾﻦ ﯾﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻓﺮﻭ ﮐﻨﻢ؟
زنها مثل توپ هستند
هجده ساله = توپ فوتبال، ۲۲ نفر دنبالشن
بیست و پنج ساله = توپ والیبال، ۱۲ نفر دنبالشن
سی و پنج ساله = توپ پینگ پنگ، ۲ نفر دنبالشن
چهل ساله = توپ گلف، ۱ نفر دنبالشه
پنجاه و پنج ساله = توپ ۷ سنگ، همه ازش فرار میکنن
یارو میره قزوین نیم ساعت دولا میشه میبینه خبری نشد از یکی میپرسه : مگه اینجا قزوین نیس؟ میگه : چرا، ولی فصل برداشت برنجه همه رفتن شمال
دختره به دندونپزشکه می گه من ازدندون کشیدن بیشتر از حامله شدن می ترسم. دکتره می گه زودتر تصمیم بگیر می خوام صندلی رو تنظیم کنم
لره اسهال میگیره میره دکتر دکتر سرش شلوغ بود اشتباهی بهش قرص آرام بخش میده بعد مدتی باز لره برمیگرده دکتر دکتر بهش میگه چطوری لره میگه خوبم آقای دکتر میرینم به خودم عین خیالم نیست
‏فاحشه به خدا گفت.. ﻣﻦ ﮐﯽ ﺍﻡ؟ ﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ : ﯾﮏ ﺑﻨﺪﻩ ...... ﻣﺜﻞ ﺑﻘﯿﻪ ! ! ﻓﺎﺣﺸﻪ ﺧﻨﺪﯾﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﺜﻞ ﺑﻘﯿﻪ؟ ؟ ؟ ﻧﻪ، ﻣﻦ ﻣﺜﻞ ﺑﻘﯿﻪ ﻧﯿﺴﺘﻢ،،، ﮔﻮﺵ ﮐﻦ : ﻣﻦ ﺑﻨﺪﻩ ﯼ ﺑﻨﺪﮔﺎﻥ ﻫﺮﺯﻩ ﯼ ﺗﻮ ﻫﺴﺘﻢ ..... ﺑﻨﺪﻩ ﯼ ﺑﻨﺪﮔﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻨﺪﻩ ﯼ ﺷﻬﻮﺕ ﺍﻧﺪ، ﻧﻪ ﺑﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻮ ! ! ! ﺑﻨﺪﻩ ﯼ ﺑﻨﺪ ﺑﻨﺪ ﻟﺤﻈﺎﺗﯽ ﮐﻪ ﺑﻨﺪ ﺗﻨﻢ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺩﺭﺩ ... ﻣﻦ ﺑﻨﺪﻩ ﯼ ﺁﻥ ﺑﻨﺪﻩ ﺍﻡ ﮐﻪ ﺗﻨﻢ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺑﻨﺪ ﻣﯿﮑﺸﺪ ﻭ ﺭﻭﺣﻢ ﺭﺍ ﻭ ﻏﺮﻭﺭﻡ ﺭﺍ ؛ﭘﺎﮐﯿﻢ ﺭﺍ .... ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﻓﺮﻣﻮﺩ : ﺍﻭﮐﯽ ﺑﺎبا ﺟﻨﺪﻩ ﺧﺎﻧﻮﻡ
بچهه مياد خونه، باباش ميبينه انگشت دستش همينطوري راست واستاده! ميگه: اين چه وضعيه؟ بچهه ميگه: امروز تو آزمايشگاه داشتيم يه ماده شيميايي مي‌ساختيم، انگشتم خورد بهش، ازون موقع همين جور راست واستاده! باباهه ميگه: ببين باباجون، اگه فردا يه شيشه كوچولو از اون ماده برام بياري صد تومن بهت ميدم. بچهه هم از خدا خواسته فردا يه شيشه از اون ماده بلند ميكنه و مياره براي باباش. قرار ميشه صد تومن رو فردا باباش بگذاره زير بالشش. خلاصه بچهه فردا پاميشه، يك هزار تومني زير بالشش پيدا مي‌كنه! خوشحال ميره پيش باباش، ميگه: اين كه هزار تومنه؟ باباهه ميگه: صد تومنش رو من دادم، نهصد تومنش انعام مامانه
شما يادتون نمياد منم يادم نمياد اما ميگن اون قدیما یه آفتابه های مسی بود پرش که میکردی اینقد سنگین میشد تا میومدی ورش داری دوباره میرییدی
به فرزندان خود پرواز را بیاموزید, مملکت رو هواست
یک شهروند اصفهانی با انصراف از گرفتن یارانه تعجب همگان را برانگیخت! وی دلیل خود از این انصراف را ثبت شدن نامش در کتاب گینس نام برد
سردرگمي زنان
پدر : برو خونه شوهرت هرغلطي خواستي بكن
شوهر : فكركردي خونه باباته كه هرغلطي خواستي بكني؟
لطفا مسئولين رسيدگي كنن! پس ما كجا غلطامونو بكنيم؟
تهديد يه ترك : هرکی مسخرشو دربياره ... منم مسخرمو درميارم
لره به مادرش میگه ننه موقع زنم شده، دختر سکینه خانومو برام میگیری؟ ننش میگه نمیشه بهش شیر دادم، میگه خوب دختر عفت خانومو برام بگیر، میگه اونم شیر دادم، میگه من نمیدونم توننه مایی یا گاو محله
لره و ترکه داشتن فیلم جنگی نگاه میکردن ترکه جو گیر میشه سینه خیز میره تلویزیون رو خاموش میکنه بر میگرده میبینه لره شهید شده
ﺗﺮﮐﻪ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﻟﺮﻩ. ﻟﺮﻩ میپرسه : ﻋﻤﺪﻱ ﺯﺩﻱ؟ ﺗﺮکه میگه: ﺁﺭﻩ ﭼﻄﻮﺭ مگه؟ ﻟﺮﻩ میگه: ﺧﻮﺏ ﮐﺮﺩﻱ، ﺍﺻﻸ ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ
لره ميره آزمايش خون بده . خانومه برای پیدا کردن رگش ، دستشو میماله . لره میگه : " آخی نازی " ، شما آزمایش ادرارم همینجوری میگیری ؟
سفارش خدا به ایرانیان دم در بهشت : نظافت را رعایت کنید، شاخه درختان را نشکنید، حوری دیگران را تور نکنید، با ایوب زیاد شوخی نکنید، به جهنم میوه و حوری قاچاق نکنید، حیوانات نوح را شکار نکنید، با فرشتگان شوخی دستی نکنید، در بهشت نهر شراب هست لطفأ ودکا و ویسکی قاچاقی نیارید، در رودهای شیر و عسل نشاشید، با عصای موسی ور نروید، در ضمن در بهشت مصرف قلیان و حشیش ممنوع است و در آخر یوسف بچه خوشکل نیست پیامبره، کاری بهش نداشته باشید...
اگه گفتین به بچه ای که شاد و شنگول داره بازی میکنه و میدوه در زبان فارسی چی میگن؟
ندو توله سگ، میخوری زمین


QR-Code dieser Seite



Playlist Empty


Visit our music section to add your favorite songs. Save & Share your playlists!