جوک و موک

زن سر قبر شوهرش با گریه میگفت : بچه‌هات لباس ندارن, کفش ندارن, کیف ندارن
آبادانیه رد میشه میگه: ولک مرده یا رفته دبی جنس بیاره
لره چراغ جادو پیدا می کنه, دست میکشه روش, غول چراغ جادو میاد بیرون, بهش میگه آرزوتو بگو
لره میگه: میخوام همه ترکا از روی زمین محو بشن غوله میگه: خفه شو چسافت حامال آشگال
یکی‌ از رموز موفقیت در ازدواج، نکردن آن است.
به سلامتی رفیقی که اومد بغضشو به خاطر رفیقش قورت بده گوزید!........نخند، خب بهش فشار اومده دیگه! همین که نریده خیلیه
ميدوني فرق کلاغ با قناری چيه ؟
هيچ فرقی ندارن، فقط قناری سنتی ميخونه کلاغ راک
به بعضیام باس گفت:
اگه اون شب داروخونه باز بود، شما الان اینجا نبودی
مـــــَـــــــلِه چيست؟
تلفن جواب دادن منشي هاي ايراني با دماغ عمل کرده
اولين واكنش پسرا بعد از يه شكست عشقى
از اين به بعد همه رو م‌ي‌ك‌ن‌م
اونیکه دم از هاله نور میزد رفته ، ولی یکی به جاش اومده که میگه آکسفورد را از رو فیضیه ساختن خیلی هم نباید نا امید بود ، این خودش یه جور پیشرفته
مامانم هر وقت می خواد بیا تو اتاقم با یه شدت عجیبی در رو باز می کنه! نمیدونم چیو میخواد کشف کنه
همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو،بعد با پاش بزنه درو بشکونه بیاد
اگه گفتين چرا ايران دکتر هاي خوبي داره ؟؟
چون از بچگي تجربه دکتر بازي دارند
مورد داشتیم : دختره داشته رانندگی می کرده یادش میره دنده چنده وامیسته دوباره از 1 شروع میکنه
به بابام گفتم: نونوایی قیامت بود میگه: یعنی شلوغ بود؟ گفتم : پ نه پ! گناهکارا رو مینداختن توی تنور و به نیکوکارا نونِ مجانی می دادن !
شیخی را پرسیدند تردمیل چیست؟
فرمودند: نمونه کوچک شده ایران است ک هرچه در آن سگ دو بزنی به جایی نمیرسی
فقط یه ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺩﻝ ﺳﻴﺮ ﻏﻴﺒﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻭ برای عالم و آدم ﺣﺮﻑ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻩ و آﺧﺮﺷﻢ ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻪ!ما به کسی کاری نداریم! هر کی ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ زندگی میکنه ..!
ﻧﮋﺍﺩﭘﺮﺳﺘﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺳﻔﯿﺪ ﮔﺮﻭﻧﺘﺮ ﺍﺯ ﻣﺸﮑﯿﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﺪﻝ ﺑﺎﺷﻪ
خروسه به مرغه میگه یه نوک میدی؟ مرغه میگه برو گمشو بی شرف خروسه میگه خیلی بی جنبه ای واسه اتودم میخواستم
بهترین جراح قلب امریکا میمیره براش تابوتی به شکل قلب درست میکنن یهو وسط مراسم، یکی بلند بلند میخنده میگن به چی میخدی؟؟؟ میگه: من متخصص زنان و زایمانم داشتم تابوتمو تصور میکردم
قبلا از کسی خوشت می اومد باس آمار درمی آوردی مجرده یا متاهل ولی جدیدا از یکی خوشت میاد باس بری تحقیق کنی ببینی دخدره یا پسر
دختره ﺍﺳﻢ ﺁﻫﻨﮓ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﻌﯿﻦ ﺭﻭ ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮﺩﻩ ، ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ
ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﺁﻫﻨﮓ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﻌﯿﻦ ﺑﺪﻭﻥ ﺳﯿﺒﯿﻞ
اینقد که تو ایران سال نو میلادی رو به هم تبریک میگن، تو اروپا هم نمیگن. مورد داشتیم "یا مقلب القلوب "هم خونده
من هرچی صبر کردم زندگیم بیوفته رو غلتک نیوفتاد. الان منتظرم غلتک بیوفته روم خلاص بشم
اینکه جمهوری اسلامی انفجار فیلم ده نمکی رو گردن اسراییل و استکبار جهانی ننداخته جاى تعجب داره
من از اول تو درسهای حفظیاتی مشکل داشتم، عوضش تو درسهای محاسباتی کلا تعطیل بودم
صبح یکی زد به پشت تاکسی، راننده تاکسیه یه دستی تکون داد و رفت. یکی از مسافرا پرسید : اون مقصر بود چرا وانسادی؟ راننده گفت: نه بابا یهو طرف مداح از آب درمیاد
یکی از دردناک ترین اتفاقاتی که تو خرداد ماه میافته شیرین شدن گوجه سبزاست
سرِ حرفو باز کردن، از سخت ترین باز کردنیاس
پسره به باباش میگه فرق بالقوه و بالفعل چیه؟ باباش میگه فرض کن بگن یه میلیارد دلار میدیم با دیوید بکهام سکس کنید میرید؟ زنش میگه آره چرا نه؟ دخترش میگه از خدامه، پسرشم میگه آره، میگه خوب ما الان بالقوه سه میلیارد دلار پول داریم ولی بالفعل دو تا جنده داریم و یه کونی
به قزوینیه میگن عشق پنهان چیه؟ ...میگه : کون پر مو
تیتر روزنامه کیهان
اصابت اتومبیل یک فعال فتنه گر ،به گلوله بی دفاع خادم الحسین حاج محمود کریمی
ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎﻟﻪ ﻓﺮﺩﺍﺱ!! ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﻪ؟
به به... اقايون باهم چه نسبتي داريد ؟
گشت ارشاد قزوين
خدایااااا توکه ابراهیم بت شکن رو فرستادی ، لطف کن یه پیامبر فیلتر شکن هم بفرست
آقا اصن بطور کل تمام وسائل ارتباط جمعی رو فیلتر کنن برگردیم به همون روش دود و چاپار
مارکوپولو در سفرنامه اش مینویسد: در راه چین به سرزمینی رسیدم که مردمانش هم از دزد میترسیدن، هم از پلیس
من نميدونم اين دخترا وقتي ميخوان برن حموم چرا بايد به دوس پسراشون اس بدن(من دارم ميرم حموم) آخه چرا؟!اون ننه مرده چه گنآهي کرده..نکنيد اين کارارو
نصیحت کردن توی خانواده باید ساماندهی بشه! یعنی مثلا عینِ معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که قبلا نصیحت شدی! دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه
به یکی میگن : سبز لیمویی رو توصیف کن میگه :شما آبی آسمونی رو در نظر بگیر، بشاش توش
يه سري از استاداي دانشكده مهندسي رو دعوت كردند فرودگاه و توي يه هواپيما نشوندن. وقتي درهاي هواپيما بسته ميشه، از بلندگو اعلام ميكنن: "اين هواپيما به دست دانشجوهاي خود شما ساخته شده!". وقتي اساتيد محترم اين رو ميشنوند همه از دم اقدام به فرار ميكنند به جز يك نفر! كه خيلي آروم و ريلكس نشسته بود. بهش ميگن: چرا شما نشستي؟ نگو كه نميترسي! استاد با خونسردي گفت: اگه اين هواپيما ساخته ي دانشجوهاي من باشه.. كه شك دارم پرواز كنه !!... تــازه اگـــــه روشن بشه
این خرچنگا هم یه طوری راه میرن انگار دستشونو با بتادین شستن همین الان میخوان وارد اتاق عمل شن
امروز تو ثبت احوال بودم یکی اومده بود واسه تعویص اسم، ازش پرسیدم :مگه اسمت چه موردی داره ؟ گفت :فامیل ما "آب دره ایِ " بابام اسم منو گذاشت "فاضل"، اونوَخ دوستای کصافطم فاضلاب صدام میکُنن
غضنفر رفت گزينش برا استخدام هر چی سوال دينی پرسيدند بلد نبود طرف عصبانی شد گفت: بابا فاتحه که بلدی بخونی؟ غضنفر گفت: ما پنجشنبه ها میریم سر قبر بابام مگه میشه بلد نباشم؟
طرف گفت : خداروشكر، بخون غضنفر با صدای يواش گفت : پِسپِسپِسپِسپِسپِس،خدا بيامرزتش
قدیما مهمون میومد خونمون میگفتن قبله کدوم طرفه، الان تا میان میگن پسورد مودمتون چیه
از بابک زنجانی میپرسن تا بحال چقدر دزدیدی؟ میگه: الان ... یا الان؟
تنها سوراخی که مسئولین فعلا فیلترش نکردن سوراخ کونمونه، که اگه بفهمن هرزچندگاهی از توش یه صداهایی در میاد باعث خندوندنمون میشه اونم فیلتر کنن
ﺷﺐ ﺍﻭﻝ ﻗﺒﺮ ﻳﻪ ﺷﻴﺮﺍﺯﻱ
ﻧﻤﺎﺯﺗﻮ ﺧﻮﻧﺪﻱ ؟؟؟؟ ووی ﻋﺎﻣﻮ ﺑﺬﻭ ﺑﺮﺳﻴﻢ
ﺭﻭﺍﯾﺖ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﻟﻘﻤﺎﻥ ﻭ ﺍﯾﻮﺏ ﺧﻮﺍﺳﺘﻨﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻨﺪ ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ 10 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﯾﻮﺏ ﺻﺒﺮﺵ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩ ، ﻟﻘﻤﺎﻥ ﺍَﺩَﺑﺶ ﺭﺍ
بعضی از این پرستارا یه جوری آمپول میزنن که انگار 99 درصدِ مشکلاتِ زندگیشون تقصیر مائه
اگه عرضه دارن هواى تهران و اهواز و... فيلتر كنن
دقت کردین آدمایى که تو اتوبوس و مترو جاشونُ میدن به بقیه
اصرار عجیبى دارن بعد از بلند شدن ، به دوردستها خیره بشن ؟


QR-Code dieser Seite



Playlist Empty


Visit our music section to add your favorite songs. Save & Share your playlists!