جوک و موک

محتویات بیست دقیقه آهنگ سنتی
ده دقیقه اهنگ خالی
پنج دقیقه صدای بلبل و قناری
چهاردقیقه سر تکون دادن
یه دقیقه هم هاهاهاها هی هی
بعد میگن چرا اصالتمونو حفظ نمیکنیم
تبليغ جديد شرکت سايپا
حادثه و هيجان را با ما تجربه کنيد شاد برويد شادروان برگرديد
به نظر شما خود سینه از شربت سینه بهتر نیست ؟؟؟
من در حال زدن مخ پرستار
این کمبود دوماد فقط مختص آدمها نیستا قربون خدا، دریا پر عروس دریایی اونوقت دریغ از یه دوماد دریایی
روزی زنی از یکی از حقوقدانان برجسته پرسید : تا کی می خواهید اجازه دهید مردان همسر دوم اختیار کنند ، نمی خواهید جلوی این وضع را بگیرید؟ حقوقدان گفت : تا زمانی که زنان بپذیرند همسر دوم مردی که زن دارد نشوند
مورد هم داشتیم طرف عینِ سگ از سوسک میترسه، بعد رفته اژدها تاتو کرده
سرِ کلاس تو دانشگاه عطسه کردم، واکنش حضار : زهرمار
ده دقیقه بعد یه دخدره عطسه کرد بازم واکنش حضار
عافیت باشه
ایشالا خیره
دستمال برسونید به خانــم
بخاری ها رو روشن کنید
عــآآآغــآآآ خـــُـــ اون پنجره رو ببند یخ کردن همه
اوباما به افتخار روحاني نام "من هتن" نیویورک را به "من حسن" تغيير داد
نقش صدای بانو حمیرا در صنعت حمل و نقل جاده ای کمتر از گازوییل نیست
تحقيقات نشون داده اصفهانيها فقط در 22 روز سال رشد مي کنند: دهه اول محرم + دوازده روز اول عيد
ﺧﺪﺍ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻭ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﮐﺮﺩﻩ؛. . . ﻗﺒﻮﻝ ! ﻣﻨﺘﻬﯽ ﺍﺭﻭﭘﺎ ﻭ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻩ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﻭﯾﻨﭽﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧﻢ ﺩﺍﺩﻩ ﺩﺳﺖ ﺯﻫﺮﻩ ۴ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺗﻬﺮﺍﻥ
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ ، ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻧﺪﺍﺷﺖ ، . . . . ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﺩﺭ ﺭﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺒﻨﺪ
سير تكاملي تغيير نام آمريكا
شيطان بزرگ / شيطان كوچك / شيطونك / شيطون بلا / جيگر طلا
استاد لر داشت جزوه ميگفت كه يكي از دخترها ميگه: استاد من جا انداختم, استاد گفت: برو بخواب .منم الان ميام
عقل که نباشه، جون در عذابه
شعور که نباشه عمه در عذابه
در عجبم از زنانی که از خدای به این بزرگی فقط یک شوهر می خواهند و از شوهر به این درماندگی همه دنیا را
شکسپیر
توی ایستگاه مترو بودم؛یه پسره میخواست به یه دختره شماره بده،یهــو یه پیرزنه برگشت بهش گفت: خجالت بکش! این جای خواهرته! پسره هم گفت: من نباید شمارۀ خواهرمو داشته باشم؟؟
ميخوام روش قبولی تو امتهانارو براتون بزام : مراحل گام به گام توسل برای امتحان
اول خدا
بعد بغل دستی
بعد استاد
اگه جواب نداد عمه استاد
دیشب پشت چراغ قرمز بودیم؛ افسر داشت یکیو جریمه میکرد که از چراغ قرمز رد شده بود یارو میگفت : ننویس سرکار! جونِ مادرت ننویس! ندیدمت به مولا
دوستای عزیزی که می رین باشگاه
تو رو خدا رو همه قسمت های بدنتون متناسب کار کنین بعضیا بالاتنشون اندازه گودزیلاست پاها عین ملخ مزرعه
تو محل ما یه فست فودی هست که خیلی هم شلوغ میشه ! 2 تا صندوق دار دختر هم داره... چن وقت پیش رفتم تو گفتم: خانم ببخشید یه 3 تیکه اسپایسی میخوام فقط اگه میشه همشو رون بذار سینه نداشته باشه! یکی از دخترا گفت :آقا نمیشه! گفتم: خانم آخه نمیخوریم که مجبوریم بریزیم دور! گفت: آقا میگم نمیشه ! اینجا همه رون ها رو میخوان اونجوری کی باید سینه هامونو بخوره؟!! ینی در یه اقدام کاملا خودجوش اون یکی دختره مهلت نداد من چیزی بگم، چنان ترکید که هرسه تامون باهم رفتیم رو هـــوا
حالا همین که داره رابطه مون ما با آمریکا خوب میشه، اقتصاد آمریکا تعطیل شد. از فردا باید خرج مردم مظلوم آمریکا رو هم بدیم. ای تف تو این شانس بیاد
تهرانیه ﻣﻴﺎﺩ اصفهان، ﺑﺎ اصفهانیه ﻣﻴﺮﻥ ﺩﺍﺧﻞ ﯾﻪ ﺷﻴﺮﻳﻨﻲ ﻓﺮﻭﺷﯽ . ﺗـﻬـﺮﺍﻧـﯿـﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻫﻴﭽﻜﻲ ﺣﻮﺍﺳﺶ ﻧﻴﺴﺖ ، ﺳﻪ ﺗﺎ ﺷﻴﺮﻳﻨﻲ ﻣﻴﺬﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺟﻴﺒﺶ ﻭُ ﻣﻴﺎﻥ ﺑﻴﺮﻭﻥ . ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ اصفهانیش ﻣﻴﮕﻪ : ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ . ﺍﻳﻨﻪ ﺣﻴﻠﻪ ﺗﻬﺮﺍﻧﻲ !!! اصفهانیه ﻣﻴﮕﻪ : ﭘﺲ ﺑﺮﻳﻢ ﻣﻨﻢ ﻳﻪ ﭼﺸﻤﻪ ﺍَﺯ ﻫُـﻨـﺮ ﺑـﭽّـﻪ ﻫﺎﯼ اصفهانو ﻧﺸﻮﻧﺖ ﺑﺪﻡ ! ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ . ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻥ ﺷﻴﺮﻳﻨﻲ ﻓﺮﻭﺷﻲ ، ﻣﻴﮕﻪ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺷﻴﺮﻳﻨﻲ ﺑﺪﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﺎﺩﻭ ﻛﻨﻢ ! ﺷﻴﺮﻳﻨﻲ ﻓﺮﻭﺷﻴﻪ ﻫﻢ ﺍَﻭﻟﻴﺸﻮ ﻣﻴﺪﻩ ، اصفهانیه ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ، ﺩﻭﻣﻴﺸﻮ ﻣﻴﺪﻩ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ، ﺳﻮﻣﻴﺶ ﻫﻢ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ... ﺷﻴﺮﻳﻨﻲ ﻓﺮﻭﺷﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ : ﭘﺲ ﻛﻮ ﺟﺎﺩﻭﺵ ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮ ﺟﻴﺐ ﺗـﻬﺮﺍﻧـﯿـﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻛـُﻦ ، ﺻﺤﻴﺢ ﻭ ﺳﺎﻟﻢ ﭘﻴﺪﺍﺵ ﻣﻴﻜنﻲ
برای من "رژیم گرفتن" فقط روز اول سخته
چون معمولا روز دومی نداره
از دلم پرسيدم چرا شب خواب به چشمانم نمی آيد؟ گفت: گه زیاد نخور چون بعد از ظهر خوابيدی،،، الكی أدای آدمای عاشقو در نيار
آمریکا ... آمریکا ... تنكس ز تك زنگ تو
لغت نامه رانندگی در ایران
بوق : مسیرت کجاست ؟
بووق : شما آژانس خواسته بودید ؟
بوووق : سلام حاجی ، فدات
بوق بوق : حله آقا حله
بووق بووق : در پارکینگو بده بالا پدر سوخته
بوق بوق بوق : عروس چقدر قشنگه ایشالا مبارکش باد
بووووووق : دیدی از جا پرید ؟ هرهرهر
بووووووووووووووووووق : برو کنار عوضی
بووووق بووووق : هووووووی ، الان نوبت منه
ﯾﮑﯽ ﻫﺴﺖ ﺩﺭ ﻣﺤﻠﻪ ﻣﺎ !!! ﻫﻤﻪ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﯾﮏ ﺷﺐ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻧﺪ .. ﺣﺘﯽ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﺁﺵ ﻧﺬﺭﯼ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺒﺮﻧﺪ ﺍﻭ ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﺩ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﺍ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﺪ ﻭ ﻧﺎﻥ ﺷﺒﺶ ﺭﺍ ﻣﯿﺨﺮﺩ ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﻣﺤﻠﻪ ﺑﺮﻭﺩ ﭼﻮﻥ ﻫﻤﻪ ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﻣﺴﺠﺪﯼ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺭﺍﻩ ﺑﻪ ﺩﺭ ﮐﺮﺩﻩ ﻭﻟﯽ ﭼﺮﺍ ﻣﺴﺠﺪﯼ ﻫﺎ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻓﺎﺣﺸﻪ ﺍﺯ ﺭﺍﻩ ﺑﻪ ﺩﺭ ﺷﺪﻧﺪ ﻭﻟﯽ ﻓﺎﺣﺸﻪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﻣﺴﺠﺪﯼ ﺑﻪ ﺭﺍﻩ ﺭﺍﺳﺖ ﻫﺪﺍﯾﺖ ﻧﺸﺪ ﺷﺎﯾﺪ ﻓﺎﺣﺸﻪ ﺑﻪ ﮐﺎﺭﺵ ﺍﯾﻤﺎﻥ ﺩﺍﺭﺩ ﻭ ﻣﺴﺠﺪﯼ ﻫﺎ ﻧﻪ
ده مرد و یک زن به طنابی آویزان بودند طناب تحمل وزن یازده نفر را نداشت باید یکنفر طناب را رها میکرد وگرنه همه سقوط میکردند زن گفت: من در تمام عمر همیشه عادت داشتم که داوطلبانه خودم را وقف فرزندان و همسرم کنم و در مقابل چیزی مطالبه نکنم… من طناب را رها میکنم چون به فداکاری عادت دارم در این لحظه مردان سخت به هیجان آمدند و شروع به کف زدن کردند هوش خانوم ها روهیچگاه دست کم نگیرید
بیمار به دکتر: من افسرده ام دکتر: متاهلی؟ بیمار :بله دکتر: من خودم هر وقت این حس بهم دست میده با خانومم نزدیکی میکنم و زود خوب میشم... بیمار میره وبعد از چند روز برمیگرده و میگه: آقای دکتر دستت درد نکنه خیلی بهتر شدم.فقط یکم خونتون بد مسیره
كوسه داشت طرز شکار انسان را برای بچه اش توضیح میداد
هر وقت خواستی انسان بخوری با سرعت بهش حمله کن و درست یک قدمی اش وایسا و در چشماش خیره شو وبعدش یه بار دورش بچرخ و ازش دور شو، دوباره بطرفش حمله کن و باز هم کار قبلی را تکرار کن! برای بار سوم حمله کن و بخورش. بچه کوسه اعتراض میکنه: چرا باید این همه وقت تلف کنم همان بار اول میخورمش! کوسه میگه اگر دلت خواست طرف را با گُهِش بخوری دیگه بخودت مربوطه
مورد داشتیم طرف قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده ، بعد زیر عکس فیسبوکش نوشته متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن
دیشب خواب دیدم مازاراتی خریدم! بیرونش مازاراتی بود اما توش مثل 206 بود! ناخوداگاهم از داخل مازاراتی تصویر نداشت تصویر 206 پخش کرد کون گشاد
مملکت به حمال هم نیاز دارد چیست؟
روحیه دهی یک پدر به فرزندش بعد از قبول نشدن در کنکور
پسره تو خیابون به دختره میگه: جووووووووون چی ساخته بابات.دختر میگه: خب شماره مامانتو بده،بگم بابام بیاد یکی هم برا شما بسازه
دوستم امروز بهم گفت مامان بزرگم داره از آمریکا میاد! ولی من همیشه فکر میکردم مامان بزرگا فقط از مکه میان
یه سوال از دختر خانم ها
واقعا با دهن بسته نمیشه ریمل زد ؟؟؟
عروس :خودت بگو خلافت چیه؟
داماد :فقط ادامس زیاد میجوم آدامس !!!! حالا چرا آدامس میجوی ؟
بو سیگارو از بین میبره
مگه سیگار میکشی؟
اره بعد از عرق حال میده
مگه عرق میخوری؟
اره گیرایی تریاک رو زیاد میکنه
مگه تریاک میکشی؟
اره از بیکاری بهتره
مگه بیکاری؟
اره خوب همیشه که نمیشه دزدی کرد
مگه دزدی هم میکنی ؟
نه بعد اینکه از زندان اومدم بیرون دیگه دزدی نکردم
مگه زندان بودی ؟
الکی فرستادنم اون تو . من که نکشتم طرف رو
دختر : خب ؟
پــسر : چقدر به من اطمینان داری ؟
دختر : خیـــــــــــــ ــــــــلی
پسر : یعنی اگه بخوام بغلم میکنی ؟
دختر : معلومه ، بیا
پــسر : بوس بخوام چی ؟
دختر : بله ، بله بیا
پــسر : اگه بگم بیا دل بدیم قلوه بگیریم چی ؟
دخــتر : آره بابا بیا
پــسر : اصلا بخوام لخت شی برام سالسا برقصی، چی ؟
دختر : صد در صد ! بیا- بیا
پــسر : قربونت بشم...من ! موبایلتو میدی ببینم؟؟ دختـر : نه دیگه ! پررو نشو
از بعضیا میپرسی اسم بچه تونو چی گذاشتید ؟ یه چیزی میگن که مجبور میشی بعدش بپرسی به سلامتی حالا دختره یا پسر ؟
ﻣﺮﺩ ﺍﻭﻧﯿﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ بیژامه ﻭ ﺗﯽ ﺷﺮﺕ ﻭﺍﺭﻓﺘﻪ ﻣﺦ ﺑﺰﻧﻪ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺑﺎ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﮐﻪ قنبرﻡ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ...
یک روز از یک زوج خوشبخت سوال کردم دلیل موفقیت شما در چیست ؟ چرا هیچ وقت با هم دعوا نمی‌کنید؟ آقاهه پاسخ داد: من و خانمم از روز اول حد و حدود خودمان را مشخص کردیم قرار شد خانم بنده فقط در مورد مسائل جزئی حق اظهار نظر داشته باشه و من هم به عنوان یک آقا در مورد مسائل کلی نظر بدهم! گفتم: آفرین! زنده‌باد ! تو آبروی همه‌ی مردها را خریده‌ای ! من بهت افتخار می‌کنم. حالا این مسائل جزئی که خانمت در مورد اونها حق اظهارنظر داره، چیه ؟ آقاهه گفت: مسائل بی‌اهمیتی مثل این که ما با کی رفت ‌و‌ آمد کنیم، چند تا بچه داشته باشیم، کجا زندگی کنیم، کی خانه بخریم، ماشین‌مان چه باشد، چی بخوریم، چی بپوشیم و … گفتم: پس اون مسائل کلی و مهم که تو در موردش نظر می‌دی، چیه ؟ آقاهه گفت: من در مورد مسائل بحران خاور میانه، نوسانات دلار، قیمت نفت و اوضاع جاری مملکت نظر می‌دهم.
یه بیماری هم هست که اسم نداره ؛ ﺍﻣﺎ عوارضش نگهداشتن شیشه خالی عطرها و اسپری های تموم شدهﺱ
ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﮐﻼ‌ﺱ ﻭﺳﻂ ﺯﻧﮓ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﭘﺎ ﺷﺪ ﻭ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺷﻤﺎ ﮔﺮﻣﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻦ ؟ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﺑﺎ ﻧﺎﺯ ﻭ ﺍﻓﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻣﺎ ﯾﺨﭽﺎﻟﯿﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩﻡ ﻗﺮﺑﻮﻧﺶ ﺑﺮﻡ ﻓﻮﺭﯼ ﮔﻔﺖ : ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﻫﺮﭼﯽ ﮔﻮﺷﺖ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺧﺎﻧﻮﻡ
ﺍﺻﻼ‌ ﮐﻼ‌ﺱ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﺪ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺑﻤﺐ ﺍﺗﻢ
قانون پایستگی کادو
ﻫﯿﭻ ﮐﺎﺩﻭﯼ ﺯﺷﺖ ﻭ ﺑﻪ ﺩﺭﺩ ﻧﺨﻮﺭﯼ ﺩﻭﺭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﻧﻤﯿﺸﻮﺩ... ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﯼ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺩﯾﮕﺮ ﻭ ﺍﺯ ﺷﺨﺼﯽ ﺑﻪ ﺷﺨﺺ ﺩﯾﮕﺮ منتقل ﻣﯿﺸﻮﺩ
بعضیام حوصلشون که سر میره خیال میکنن دلشون تنگ شده
این مسئولین نظام که همیشه صف اول نماز جمعه می شینن، موقع شعار مرگ بر آمریکا و انگلیس خنده شون نمیگیره که الان همه بچه های خودشون اونجان؟
تو پاساژ افتادم دنبال یه دختره.هی محل نمیداد…. گفتم : یه نگاه بنداز شاید پسندیدی حالا سیندرلا! بعد کلی اصرار برگشت گفت :بابا من دوست دوست دخترتم.!!! همون اول که پیشنهاد دادی شناختمت .!!
بعد گفت :هیچ علاقه ای ندارم رابطتون بهم بخوره برو بهش چیزی نمیگم یه لحظه جاخوردم …..! گفتم جدی تو دوستشی ؟؟ یه پوسخندی زد و گفت :پس دوست دختر داری و افتادی دنبال یکی دیگه ؟؟! برو بچه جون بروووو..... نامردا خیلی موزی شدن حواستون باشه یه دستی نخورین
پلیسه با موتور اومد از کنارم رد بشه،از گرما کلاه کاسکتشو گذاشته بود رو کیلومتر موتور… به من نیگا کرد با اشاره گفت: کمربند ؟؟ منم یه نگاه بهش کردم و با اشاره گفتم: کلاه.… یارو نابود شد
عصر حجر، عصر مس، عصر آهن، عصر فولاد، عصر بخار، عصر اطلاعات، عصر ارتباطات، عصر فن آوری، عصر دیجیتال همه اینا ثابت میکنن که پیشرفت بشر همیشه در عصر صورت گرفته و از صبح زود بیدار شدن آدمی به جایی نمیرسه


QR-Code dieser Seite



Playlist Empty


Visit our music section to add your favorite songs. Save & Share your playlists!