جوک و موک

من ازبس که روشنفکرم گاهی اوقات نورش نمیزاره مامانم اینا شبا بخوابن
یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور می کشیدن یعنی در حد رو مبلی پذیرایی! این روزا وقت نمیشه بدبختو خاموش کنیم خنک شه
واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن و اسم خودشونو میذارن روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی وبرادران به غیر مجتبی
می بینم از تو آشپزخونه صدا میاد رفتم می بینم داداشم هی در یخچالو باز و بسته میکنه میگم :چرا همچین میکنی؟ درش کنده شد میگه: دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدید پیدا می کنم یا نه
دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم که مرده شور اوقات فراغتمو ببره
مامان بزرگم زنگ زده بود به داداشم، شماره رو گرفته بود، هی میگفت
ننه صدای نوارتو کم کن بفهمم چی میگی
ننه گوشام سنگینه
ننه صدات واضح نمیاد
صدای نوارتو کم کن
کنجکاو شدم ببینم چه خبره ،گوشی رو ازش گرفتم دیدم یه ساعته داره با پیشواز ایرانسل حرف میزنه
تغییرات چهره در توالت

>_<
o_-
o_0
O_O
^_^
نامه شوهری به زنش
عزیزم این ماه نتونسم حقوقم رو برات بفرستم به جاش برات صد تا بوس فرستادم!
جواب نامه: ... عزیزم از این که برام صد بوس فرستادی ممنون. اینم شرح خرجها: معلم بچه ۵ بوس،صاحبخونه ۳۰بوس،با سوپر مارکت به تفاهم نرسیدیم یه جور دیگه حساب کردیم،علی‌ آقا میوه فروش بوس نمیخواد میگه بچه می‌خوام،اکبرآقا قصاب اونو موندم چیکار کنم ؟
تا 5 سالگی فکر می کردم اگه اذیت کنم لولو می خورتم
تا 6 سالگی فکر می کردم خانم مجری از توی تلویزیون می تونه همنو ببینه
تا 7 سالگی فکر می کردمیه کلاغی خبرها رو برا مامانم می بره
تا 10 سالگی فکر می کردم دخترا رو مامانا به دنیا میارن پسرا رو باباها
تا 14 سالگی فکر می کردم خارج یه جا نزدیکه آلمانه
تا 16 سالگی فکر می کردم کرم دندون وجود داره
تا 17 سالگی فکر می کردم یه روزنامه هست اسمش کثیرالانتشاره
تا 19 سالگی فکر می کردم اگه پولامو چند بار بشمارم کم میشه ازش
تا 20 سالگی دیگه تصمیم گرفتم فکر کردن رو بذارم کنار
پيرزنه تو اتوبوس هي ميگفته ني ناي ني ناي ني ناي ناي ، همه هم دست ميزدن براش بعد يهو دست ميکنه تو کيفش دندوناشو در مياره ميگه نياوران نيگه دار
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﺭﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﺷﺎﻝ ﯾﺎ ﺭﻭﺳﺮﯼ ﺑﺎ ﺗﯽ ﺷﺮﺕ
ﺗﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﮕﻢ ﻣﭽﮑﺮﻡ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﺳﻌﯿﺪ ﺑﺮﯾﻢ
مامور شركت آب ميره در خونه افغانيه، در ميزنه: افغانيه ميگه: كيسته؟ مامور آب ميگه: آمدم كنتورو ببينم افغانيه ميگه: برو كون پدرتو ببين پدرسگ
از وقتی روحانی اومده دیگه بعد از کارواش بارون نمیاد
روحانی مُچکریم
آخر هفته مهمونی دعوتم، اون جوشی که همیشه رو دماغم در میومد این دفعه پشت گردنم در اومده
روحانی مُچکریم
رفتم آرایشگاه، وقتی آرایشگر روپوش رو انداخت روم دماغم نخارید
روحانی مُچکریم
قطاري سمت خدا ميرفت ، همه مردم سوار شدند وقتي به بهشت رسيد همه پياده شدند يادشان رفت مقصد خدا بود نه بهشت
غضنفر محکم میگوزه باباش میگه :اینو دو تاش میکردی که نه کونت پاره شه نه زهره ما بترکه
کبوتر با کبوتر باز باران با ترانه میخورد بر بامش بیش برفش بیشتر آمدی جانم به قربانت ولی حالا چرا عاقل کند کاری که باز آید به کنعان غم مخور خربزه با پوست موزو میندازی زمین هوا میره نمیدونی تا کجا میره
خدایا هیچ جوونی رو از در هیچ یخچالی ناامید برنگردون
غـــــــووووددداااا چیست؟
کلمه ایست که وقتی بروسلی میگفت زورش چند برابر میشد
صبح رفتم عسل بخرم فروشنده گفت عسل داريم كيلويى 45 تومن يه نوع ديگه داريم 30 تومن ... همينطور اومد تا. 7 تومن و 3 تومن ... فكر كنم اون آخريا آزمايش ادرار زنبور هاى عسل بوده
بعضی شبا که خوابم نمی بره، یه جوری که مغزم بشنوه می گم خوب! برم یه درسی بیارم بخونم… هیچی دیگه، اصلا بیهوش می شم
میگما شما هم وقتی فیلم ساعت زمان برناردو میدید فکرای خاک بر سری میومد به ذهنتون؟
اعتراف میکنم
اون بچه مردمی که همیشه پدر مادرتون ازش تعریف میکنن و بهتون سرکوفتشو میزنن، منم حلاااال کنید
ﻣﺮﺩﻡ ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ ﻣﻨﻢ ۳ ﻣﺎﻫﯽ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻢ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺶ ﻧﺪﻡ
امشب میخوام برم یه لگد به درخت زیر پنجرمون بزنم گنجیشکا بد خواب شن صبح خواب بمونن ما هم یه کم بیشتر بخوابیم
از وقتی کره به ایران باخته گوشی سامسونگم هنگ کرده عقده ای
قانون پایستگی محسن رضایی
نه رد صلاحیت میشود نه رئیس جمهور میشود فقط از انتخاباتی به انتخابات دیگر می رود
قبلنا پسره میرفت زندان دختره 10 سال منتظرش میموند.الان نمیشه بری سر کوچه ماست بخری
آیا میدانید: روغن مار ۱۰۰% گیاهی به فروش میرسد !؟
آیا میدانید: اگر تانک رو تو دنده روشن کنین، شلیک میکنه!؟
آیا میدانید: واژه “آی کیو” مخفف عبارت “اینترنشنال کودن” میباشد!؟
آیا میدانید: اگر هندزفری رو اتو هم بکشیم بعد دو دقیقه گره می خوره!؟
آیا میدانید: شبی که قهر کنی و شام نخوری درازترین شب سال است!؟
آیا میدانید: ۱ هفته رژیم حرفه ای شما با ۱ ساعت پرخوری بر می گرده !؟
آیا میدانید: دکمه آسانسورو پشت هم تند تند بزنی‌ آسانسور زودتر نمیاد!؟
آیا میدانید: فقط یه ایرانی میتونه هرچی افتاد زمین با فوت ضدعفونی کنه!؟
آیا میدانید: اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعاً اشتباه اومدی !؟
آیا میدانید: ۶ روز اول بعد از تعطیلات آخر هفته همیشه سخت ترین روزهان !؟
آیا میدانید: از بس حقمونو خوردن که اگر بگیریمش فک میکنیم هدیه است !؟
آیا میدانید: شاترهای نون لواشی استعداد خوبی در استایل رپ خونی دارن !؟
آیا میدانید: تمام بانکهای خصوصی ایران، نخستین بانک خصوصی ایران هستند!؟
آیا میدانید: خبرگزاری “مادر-خاله” سریعترین و موثق ترین خبرگذاری بین فامیلیه!؟
آیا میدانید: همیشه توی تاکسی اون کسی که اون ته نشسته ، زودتر پیاده میشه!؟
آیا میدانید: لذت باز و بسته کردن در باطری کنترل از دیدن خود تلوزیون بیشتر میباشد !؟
آیا میدانید: در خانه ما شام به اندازه ای درست میشود که فردا ظهر هم ادامه اش رو بخوریم !؟
آیا میدانید: در ایران هنگام رد شدن از خیابان های یک طرفه اگر به دو طرف نگاه نکنید میمیرید !؟
آیا میدانید: یادگاری های روی دیوار و صندلی کلاس های دانشگاه اموزنده تر از حرف های استاده !؟
آیا میدانید: انسانها به جز کودکِ درون یک عدد خر درون دارند که گاهی زمام امور را به دست می‌گیرد !؟
آیا میدانید: یه گند کاری هایی هست اینقد ضایعه که برا خودتم نمیتونی تعریف کنی چه برسه به دیگران!؟
آیا میدانید: با حذف جمله “خب دیگه چه خبر” از زبان پارسی ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود!؟
برای اولین بار در تاریخ اسم رئیس جمهور ایران «حسن» است و اسم رئیس جمهور آمریکا «حسین» از این فرصت می‌تونند استفاده کنند دوستانه مشكلات رو حل كنند
اینا که تو انتخابات رای ندادن ولی الان دارن هوار میکشن و میرقصن حکم همونا هستن که روزه نمیگیرن ولی سر سفره افطار دو لپی می لنبونن
میگن محسن رضایی میخواد یه کتاب بنویسه به نام دوران نامزدی
نامه رفسنجانی به شورای نگهبان
بسمه تعالی
بیلاخ
و من الله توفیق
وقتی مأمور انگلیسی رضا شاه رو به جزیره موریس تبعید میکرد در راه از او پرسید نگرانی؟
رضا شاه گفت : نه نگران نیستم چون جایی را ساختم (دانشگاه تهران ) که مردم ایران با دانش و علوم خود مانع سلطه استعمار شما بشن
مأمور انگلیسی گفت : ما هم نگران ساخت آن دانشگاه شما نیستیم چون ما هم در قم حوزه ای ساخته ایم که هر چه ببافید آنها رشته میکنند
توصیه بابام به من موقع رانندگی سر کوچه ها یواش تر بپیچ شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد
خبر رسید که قراره احمدی نژاد رو بعد از پایان دوره‌ش باز تو طبیعت رها کنن
خواسته یک شیرازی از دولت : به نظرم مسئولین باید بین جمعه و شمبه یی رو ز قرار بدن ، ایجوری یهو وارد شمبه شدن خیلی سخته
طرز درس خوندن شیرازیا : ایره که بلدم ، ایم مهم نی ،ایم طولانیه نمیاد ، اووم که ایشالو نمیاد ، ایم که تقلب می کنم ، آخیش تموم شد ، عامو بی تا بیریم یی دوری بزنیم خدا وکیلی مغزم پکید از به درس خوندم
و خداوند به مرغ بال داد ... نه برای پرواز, بلکه برای مزه ی عرق
ولی بیشتر کشورهای آفریقایی رو همین احمدی‌نژاد کشف کرد
روایت داریم که تو بهشت وقتی انگشت پات میخواد بخوره به پایه مبل ، پایه مبل جا خالی میده
یه روز فرعون اینا دنبال بنی اسرائیل بودن، کنار نیل موسی عصاشو میزنه به آب عصاش مار میشه میگه: تنظیم این به هم خورده کونمون پارس باید شنا کنیم
دیشب نشستم با هر ديني كه حساب كردم ديدم آخرش بايد برم جهنم
این که نود درصد امامزاده ها تو گیلان و مازندران هستند، نشون میده که اون بزرگواران همه پایه حال و شمال و دریا کنار و تله کابین و نمک آبرود بودند
نقل است که یکبار شیخ در رکعت چهارم نماز به شک افتادند. پس بنا را بر رکعت دو گذاشتند که در این لحظه به علت تغییر ناگهانی از چهار به دو، موتور شیخ سوخت
انقلاب که کردنی بود این شد نتیجه اش وای به رأی که دادنیه
ستاد استقبال از انتخابات
احساسي که یه راننده ایرانی موقع سبز شدن چراغ راهنما دارد فضانوردان آمریکایی موقع پرتاب موشک ندارند
خدایا ببخشید تو کارت دخالت می کنم ولی بهتر نبود به جای اینکه پشه ویز ویز کنه بی صدا میومد کارشو میکرد میرفت بعد مثلاً سوسک ویز ویز می کرد که وقتی اومد بفهمیم کجاس بکشیمش؟
احمدی نژاد تهدید کرد در صورت رد صلاحیت مشایی در انتخابات
فیلم رقص جنتی در عروسی آدم و حوا را پخش خواهد کرد


QR-Code dieser Seite



Playlist Empty


Visit our music section to add your favorite songs. Save & Share your playlists!