جوک و موک

وقتی حاجیان به شیطان سنگ می زدند شیطان می خندید و می گفت
این جماعت که الآن به من سنگ می زنند, برسند تهران به من زنگ می زنند
اینایی که با این وضعیت فیلتر بازم میان فیس همونایی هستن که تو فیلما گلوله میخورن ولی نمیمیرن
جدایی کون از زمین
برنامه امشب سینماهای شیراز
از غضنفر دعوت میکنن تو یه برنامه تلویزیونی راجع به جنون گاوی حرف بزنه خانم مجری: میشه راجع به جنون گاوی توضیح بدین غضنفر: ما روزی دو بار گاوها رو میدوشیم ولی سال دو بار به اونا اجازه جفت گیری میدیم خانم مجری: خوب این چه ربطی به جنون گاوی داره؟ غضنفر: ببینید خانم اگه روزی دو بار پستان های شما را بمالن ولی سالی دو بار ترتیبتون رو بدن شما هم دیوونه می شید
یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی
مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد
زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد
مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد
زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد
از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد
ولی زن همچنان مشغول خرید بود
داشتم با بابام مشاعره میکردم بش گفتم "هـ" بده میگه: هی سکسی لیدی
غضفر میره آمریکا یک زن خراب می‌بینه میگه: قیمت چند؟ زنه میگه: 5 دلار همینجا ، 10 دلار توی پارک 20 دلار توی خونه ، 50 دلار توی هتل! غضفر 50 دلار میده ! زنه با خوشحالی میگه: آخ جون، هتل ؟ غضفر میگه : نه ، 10 بار همین جا
يك نصيحت شيرازي : غذا مثل گلوله مي مونه هروقت خوردی بايد در جا بيفتي
یارومی ره انگلیس راننده تاکسی می شه ازش می پرسن سختت نیست فرمون سمت راسته؟ می گه نه فقط بعضی وقتا حواسم نیس تف می کنم تو صورت مسافر بغلی
شب عروسي، غضنفر از حجله مياد بيرون همه مهمونا تبريك ميگن ...! سوت و دست از اين كارا...!! غضنفر تشكر ميكنه ميگه : ببخشيد دست نميدم ، دستم كُ...يه
ميخام واسه فرشتۀ شونۀ چپم يه دوس پسر پيدا کنم ، پرش بدم بره پی کارش نسناسه فضوله زيراب زن... با اون دماغ عمليش فک کرده خيلی دافه
یه مغازه هست رو شیشه‌ش نوشته اسنک اسنک کتلت کاش پول داشتم مغازه بغلیش رو می خریدم روش مینوشتم کتلت به گوشم
پسر خالم نامزد کرده دیشب با نامزدش بود اومد خونمون جو بزرگتری منو گرفت رفتم دست گذاشتم رو شونه نامزدش گفتم : این آرزو رو میکنم که خوشبخت شین و همیشه در سلامتی و آرامش زندگی کنید تا اینجای قضیه موردی نداشت اما مورد اصلی اینجاست که یادم اومد اسم نامزدِ پسر خالم آرزو هستش
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺫﺍﺗﺎً ﺑﻠﺪﻥ ﻣﺦ ﭘﺴﺮﺍ ﺭﻭ ﺑﺰﻧﻦ ﺍﻭﻧﻢ ﺟﻮﺭﻯ ﮐﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﺦ ﺯﺩﻩ
مغزم دیگه جواب که نمیده هیچ ، تازه سوالم میپرسه
یه روز یه زنه رفت پرنده فروشی بعد از یه طوطی خیلی خوشگل خوشش اومد رفت جلو ... زن: سلام ... طوطی: علیک آبجی ... زن: چه طوطی مودبی ... طوطی: نوکرتیم ... زن: میگما طوطی اگه یه روز با یه مرد بیام خونه چی میگی؟ طوطی: میگم جنده ای ... زنه به پرنده فروشه گفت آقا این طوطی چقد بی ادبه ... پرنده فروشه گفت خانم ببخشین یه ماه بهم مهلت بده درستش میکنم ... 1ماه بعد زنه واسه بردنه طوطی میاد ... زن:میگما طوطی اگه یه روز با یه مرد بیام خونه چی میگی؟ طوطی: میگم شوهرته ... زن: آفرین طوطی با ادب ... حالا اگه با دونفر بیام چی میگی؟ طوطی: میگم شوهر و داداشته ... زن: آفرین طوطی خوشگلم ... حالا اگه با سه نفر بیام چی میگی؟ طوطی: میگم شوهر و داداشته و برادر شوهرت ... زن: آفرین طوطی عزیزم ... حالا اگه با چهار نفر بیام چی میگی؟ طوطی بلند داد میزنه اوستا یه ماهه کونه منو پاره کردی حالا بیا تحویل بگیر دیدی گفتم جندس ...
دو تا زن داشتن تو تاکسی با هم حرف میزدن یکیشون از اونیکی میپرسه شما شغلتون چیه؟ میگه والا من کارم نسباتا راحته،صبحونه میخورم میرم یه دوری میزنم میام خونه دوش میگیرم،ناهار میخورم ،میرم میگردم دوباره میام دوش میگیرم،بعد باز چند ساعت قدم میزنم باز دوش میگیرم،میخوابم.شما شغلتون چیه؟ میگه والا منم مثل شما جنده ام، ولی اینقدر وسواس ندار
دليل زلزله هاي اخير كشف شد: زمين فهميده دوران رياست جمهوري احمدينژاد داره تموم ميشه، تو ك.و.ن.ش عروسيه
ماشین لباسشویی خونمون خیلی پیشرفتست کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی، نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد ، همون رنگ رو بهت تحویل میده
دختره کرستشو در میاره به ترکه میگه تحریک شدی؟ ترکه میگه نه! دختره میگه پس چرا چیزت راست شد؟ ترکه میگه دموکراسی یعنی همین ، نظر من با نظر ک...رم فرق میکنه
خانومه تو تاکسی داشته از گرونی میگفت که: رون و سینه چقدر گرون شده ! یه مسافر آذری میگه :خانوم لاپا رو بگو که چقدر گیران شودی! خانومه با عصبانیت میگه : خفه شو بی ادب. میگه : خانوم... لاپا، عدس، نوخود گیران نشدی؟
حمام رفتن شیرازیا :
میگُما آبو میاد ؟
آبو داغه ؟
شامپو داریم ؟
ینی به نظرت چركم ؟
حالو كی نیگوی موام میكنه ؟
ووی آموچه سرده
اصن ولش كن یه رو دیگه
جلسه اول استاد زبانمون ازمون پرسيد از زبان انگليسي چي بلديد؟ همه گفتن
oh yes . oh my god . baby come on
بعدش خودش فهميد قضيه چيه گفت : خب نخواستیم , بریم سرِ درس
بچه عربا میان برا باباهاشون شعر بگن میگن : اتــل مــتل تـوتـوله نـــصـفِ بـابـا دودولـه
دختره داشت به دوست پسرش آدرس خونشون رو میداد: میای از در ورودی آپارتمان , داخل میشی میری سمت آسانسور ... دکمه طبقه نهم آسانسور رو با آرنج میزنی .... وقتی اومدی بالا از آسانسور که بیای بیرون سمت چپ خونه منه .... با آرنج در میزنی و منم در رو باز میکنم .... پسره میگه : به نظر آسون میاد ولی چرا باید با آرنج در بزنم ؟؟؟ دختره میگه : چی ؟؟؟؟ یعنی دست خالی اومدی دیدنم ؟؟؟
وصیت کردم بعدِ مرگم تو مراسم ختم، هر کی گفت: "خدا بیامرزدش راحت شد" همچین با لبه ی سینی حلوا بکوبن تو دهنش که در جا راحت شه بیاد پیش خودم
بعضیام هستن در دیزی رو عمدا براشون باز میذاری ؛ تا میزان حیای گربه رو بسنجی
بخورید و بیاشامید ولی تابلو نکنید
زکریای رازی پس از کشف الکل
تا کنون دو شخصیت دنیا را دگرگون کرده اند
مهاتما گاندی راما از هند و محمود گ.ا.ی.د.ی ما را از ایران
دختر: بابايي ! ميشه بوست كنم ؟
بابا: پول ندارما !! عصري مامانت بوسم كرد
با این وضعیت گرونی گوشت تا چند وقت دیکه مجبورن جلو عروس دوماد تن ماهی باز کنن
به بعضی ها باید بگی حیف درد زایمان ننت
از چی بگم از سامسونگی که شده سمبل رشادت
ایران شده براش مثه صندوق تجارت
پس جی‌ ال‌ ایکس وطن کجاست نیس
با اینکه از جیب درمیاد اما مجاز نیست

پولام صفر شد یه کم بهم پول بده ایزد
با این وضع فقط باید پسته رو بلیسم
از چی بگم تو بهم بگو چی بگم خب
ما گفتیم و پراید با 7میلیون شد؟
کاربردهای مختلف ” مُردن ” در فرهنگ ما
برو بمیر : برو گمشو
بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد
می میرم برایت : عاشقتم
می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
… مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟
نمردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد
مردیم تا … : صبرمان تمام شد
مرده : بی حال
مردنی : نحیف و لاغر
مردم : خسته شدم
من بمیرم ؟ : راست می گی؟
تو جمع پسرااا هیچ پسری نباید بگه گرسنمه
پسراا میدونن چی میگم من
اگر لخت شدن فرهنگ است پس حیوانات با فرهنگترین اند
تفاوت را احساس کنید
شاعر اصفهانی : بدنبالت میام هرجا که باشی
شاعر شیرازی : سر راهت نشینم تا بیایی
یک روز یک ترکه برای اینکه احمق بودنش رو ثابت کنه میره دم خیابان قلاب ماهی گیری رو میندازه دم خیابان و میزنه زیر خنده فکر میکنه همه رو داره خیت میکنه یکدفعه لره میزنه کنار میگه ماهی دانه ای چند؟
پس از سال ها تحقیق اعلام شد: فاسد ترین زنِ دنیا مادرِ شنگولو منگولو حبّه انگور بود که بدون شوهر 3تا بچه داشت و هیچ وقت هم خونه نبود
دقت کردید وقتی سال تحویل میشه بعد از روبوسی همه بیکار می شینند هیشکی نمی دونه جیکار کنه؟؟؟
تعریف دوست دختر
موجودی است دوست داشتنی!! که در نود و نه درصد اوقات کُفرتان را در می آورد ؛ و در یک در صد بقیه کاری می کند که آن نود و نه درصد را از یاد ببرید
به این نتیجه رسیدم که آدم باس هر شیش ماه یه بار آستینش رو حسابی بررسی کنه، ببینه ماری چیزی اون تو پرورش نیافته باشه یه وقت
یــه وقتایـــی یــه کسایـی رو تـــــو زندگیــمـون راه میدیم که نــنــه بـابـاشون تــــو خــونـــه بـــه زور راشـــون میــــدادن
سوتینم سوتین های قدیم!. توش ممه بود ؛پول بود ؛ طلا بود؛کلید خونه بود؛ الان چی حتی ممه هم توش نیست پر از اسفنجه
بابام گوشیم رو گرفت دستش گفت الآن این گوشی تو چه فرقی با گوشی من داره؟ مامانم گفت به اون روزی ۱۰ تا دختر زنگ میزنه ولی به گوشی تو یکی زنگ بزنه گوشی و صاب گوشی رو با گوشتکوب خورد میکنم
رفیقم از آلمان اومده، امروز بردمش استادیوم آزادی، میگه اینجا اینترنت وایرلس نداره؟
بردم توالتها رو نشونش دادم، تا آخر بازی به دوردستها خیره شد
اینــجــا دست هر کس رو میگیری برای اینکه بلند بشه ؛ خودش رو آماده میکنه برای اینکه سوارت بشه
به خدا بی شوهری داره بیداد میکنه
امروز رفتم پارک دیدم انگار چمنای پارک رو بافت آفریقایی کردن بعضیا
یارو داشته دنبلان میفروخته، یه توریست رد میشد، میپرسه: وات ایز دیس؟ یارو میگه: ایت ایز دنبلان! توریسته با تعجب میگه: وات!؟؟ یارو شلوارشو میکشه پایین و دستشو میگیره به تخماش میگه: بع بع


QR-Code dieser Seite



Playlist Empty


Visit our music section to add your favorite songs. Save & Share your playlists!