جوک و موک

سالها طول كشيد تا فهميدم تصميماتي كه ميگيرم از تصميم كبری فقط يك نقطه بيشتر دارد
ترکه داشت گريه ميکرد، ميگن چته؟... ميگه پشيمونم کاش به حرفاى پدرم گوش کرده بودم !!! ميگن مگه چى ميگفت؟ ميگه, نميدونم, گوش نميکردم که
لره زنگ ميزنه صد و پونزده ميگه: ازوقتى رفتم دستشویی کمرم صاف نميشه! یارو میگه: لری؟ ميگه: آره. ميگه: چيزى نيست. دکمه شلوارت رو بستی به يقت
پسره رفت تو کوچه دید داداش دوقلوش داره فوتبال بازی میکنه محکم زد تو گوشش و گفت: عوضی تو اینجایی ؟؟ مامان ۲ بار منو برده حموم
ترکه با مایو نشسته بوده سر سجاده بهش میگن این چه کاریه؟ میگه میخوام غرق عبادت بشم
ﺗﻌﺮﻳﻒ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ ﻫﺎ ﺍﺯ ﻳﮏ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻣﻮﻓﻖ ﺩﺭ ﺯﻧﺪﮔﻲ
ﺗﺎ ﺩﻳﺮﻭﺯ ﮐ...ﻥ ﻣﻴﺪﺍﺩﺍ
پاسخ رییس زندان شیراز به خبرنگاری که پرسید چرا جمعیت زندانیان شیراز نسبت به بقیه شهرها کمتر است؟
خوب عامو اینجو کی حال داره بره دزدی؟؟
گیریم رف، کدوم صاب خونه ای حال داره زنگ بزنه پلیس؟؟؟
گیریم حالو زنگ زد پلیسو، کدوم پلیسی حال داره بره صحنی جرم؟؟
گیریم پلیسم رفت، کدوم قاضی حال داره حکم بده؟؟؟
گیریم حکموم داد، سربازو ایقد بیحاله که دزدو فرار میکنه ...
خوب اینکه الحمدلله مردمون شیراز اهل خلاف نیسن،
عامو خداااااوکیلی اینام که میبینی زنداااانن همشووون غریبن ...
آیا میدانید در بدن انسان هفت میلیون عصب وجود دارد و تنها خانومها هستند که می توانند روی تک تک این اعصاب راه بروند خیلی کار سختیه هااااا ... خسته نباشین دمتون گرم کار خوبی میکنین . خدا قوت
I burned, I toasted , that I last night wrote a mail. Hey taxi come, driver go I'm from andimeshk
مو سوختوم مو برشتم که دیشو نومه نوشتم أی تاکسی بیا شوفر برو مال اندیمشکم
پسر چیست؟
موجود بدبختی که موقع تولدش میگن، حال مادرش چطوره؟ موقع عروسیش میگن چه عروس خوشگلی موقع مرگش هم میگن بیچاره زن وبچه اش بعد مرگش هرخطایی از بچه سربزنه میگن توروح پدرش بااین بچه تربیت کردنش
ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﭘﺴﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﮐﻪ ﻫﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻭ ﻧﺪﯾﺪﻥ ک... موس چه خبر؟
شهردار داشت برای لرها درباره نظافت حرف میزد که مثلأ گربه با اینکه عقلش نمیرسه بعد از دستشوئی با زبانش کونش رو تمیزمیکنه! لره میگه: ماهم عقلمون میرسه زبونمون نمیرسه
سوالی که جديدا ذهن لرهارو درگیر کرده: حضرت نوح میگ میگ رو چجوری گرفت سواره کشتی کرد!؟
زن لره داشته بشقابها رو میمالید به باسنش که خشک شه ... لره بهش میگه : لیوانارم بده من خشک کنم
گوسفندو بستم به درخت یکی از دخترای فامیل میگه چرا بستیش؟ میگم واسه اینکه نره میگه اگه ماده بود نمیبستی ؟ من الان دقیقا باید چی جواب بدم؟
ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺑﺎﺷﺮﻭﻉ ﺗﺒﻠﯿﻐﺎﺕ شورای شهر در لرستان ﭼﺴﺒﺎﻧﺪﻥ ﺍﻋﻼﻣﯿﻪ ﻓﻮﺕ ﺭﻭﯼ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻣﻤﻨﻮﻉ ﺷﺪ .... شورای شهر اعلام کرد: ﺩﺭ ﺩﻭﺭﻩ ﻗﺒﻠﻰ ﻣﺮﺣﻮﻡ ﮐﺮﻣﻌﻠﯽ 1ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺭﺃﻯ ﺁﻭﺭﺩ
لره اونقدر تو حج به ستون شیطان محکم ودقیق سنگ میزدکه شیطان توبلندگو اعلام کرد: گودرزی از لرستان،یواش تر مادر جنده، گولت زدم,کونت که نذاشتم
لره بادوست دخترش تو قبرستون راه ميرفته يهو گشت ارشاد ميبينه لره ميگه بيا بشينيم سر يه قبر طرف مياد گير ميده ميگه آقا و خانوم اينجا چيکار ميکنن؟ لره ميگه مگه کوري؟ سر قبر پدرم نشستم ميگه : اينکه قبر بچه اس لره ميگه : پدرم تو بچگي مُرد ! ميفهمي
لره میره مراسم ختم زن دوستش میخواد با دوستش اظهار همدردی کنه ... نمیدونه چی بگه، میگه: خدا بیامرزدش، فقط زن تو نبود! زن هممون بود
خانمي ميره دكتر و مگه اقاي دكتر من يك مشكل دارم ولي خجالت ميكشم بگم . دكتر لبخند ميزنه و ميگه ناراحت نباشيدچيزي نتست كه من نشنيده باشم. خانم ميگه دكتر من باد در ميكنم ولي نه بو داره نه صدا،و اين من را به حيرط انداخته، گفتم با شما مشاوره كنم. دكتر چيزي نميگه و يه نسخه مينوسه و خداحافظي ميكنه . يك هفته بعد خانم برمگرده پيشه دكتر ناراحت و عصباني كه دكتر أين چيزي داروي بود به من دادي . حالا ديگه باد كه در ميكنم خيلي بو ميده. دكتر باز يك نسخه ديگه مينويسه و ميگه . حالا كه دماقت بهتر بو را احساس ميكنه ،،، أين قرص را هم بخور تا گوشهات بهتر بشنوه
لبنیات نخورید ، آبلیمو صنعتی نخورید ، آب معدنی نخورید ، شیر نخورید؛ شهر بازی نرید؛ هواپیما سوار نشید ، توی هوای تهران نفس نکشید ، آنتی بیوتیک استفاده نکنید و ... ولی تا میتوانید تولید مثل کنید که ایران جای خوبیست برای زندگی
دقت کردین!اسم اکثر اعضای بدن با "ک " شروع میشه؟
مثل:کتف.کمر.کبد.کله.کشاله.کشکک.کلیه،کف پا..... اره اوناهم که تو فکرته جزوشونه
دختر زنگ زده تعميرگاه كولر ميگه: آقا كولرمون خرابه مياييد براي تعمير؟ يارو ميگه: خانوم كولرتون آبيه؟ ميگه فقط دورش آبيه، وسطش سفيده! خدايا خودت اينو بزار تو اولويت
کسی میدونه فاز فتانه تو این اهنگ غیر از دادن چی میتونسته باشه؟ یا منو ببر به خونتون یا بیا به خونه ی ما
شما ها که لازانیارو میخورید لا سیروانم بخورید دیگه
ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺗﻪ ﺭﯾﺶ آدﻡ ﺭﻭ ﺟﺬﺍﺏ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻭﻟﯽ نااااموسن ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘر ها ﺍﺻﻼ ﻧﻤﯿﺎﺩ
خانم فروشگاه : آقا اينجا سيگار نكش خريدار : اين سيگارو الآن از خودتون خريدم خانم : باشه مااينجا كاندوم هم ميفروشيم دليل نميشه منو بكني
لره بازنش داشته راز بقا، جفتگيري خر میدیده به زنش ميگه: اصلش اينطوريه هاااا من ملاحظتو ميكنم
باز هم حماسه ملی در جديدترين خبرها یک کشاورز غیور لر با پیوندکاهو به گندم موفق به برداشت کاندُم شد
مبارزه بین سگهای مختلف بوده ،سگ لره تمام سگها رو میخوره ! به لره میگن سگت از چه نژادیه ؟میگه سگ نیست ،شیره سرشو با 4 زدم
یادش بخیر یه زمانی تخم مرغ شانسی بود الان دیگه شانسا تخمیه
لره میره داروخانه روش نمیشه بگه کاندوم میخوام شلوارشو در میاره میگه برای این کوچولو لباس کار دارید؟
هنديه مسلمون ميشه, بهش ميگن: هر وقت غذا خوردى، "بسم الله" بگو تا شيطون باهات هم غذا نشه هنديه يادش ميره. بعد از يک هفته شيطون ميگه: تو رو خدا بگو بسم الله! از بس فلفل خوردم كونم تاول زده
بعد از خداحافظی علی کریمی از فوتبال دلیل اختلافش با علی دایی فاش شد علی کریمی امروز طی مصاحبه ای اعلام کرد که من یک مسلمان هستم و مذهبم شیعه است ولی علی دایی همیشه به من میگفت کلیمی و این باعث ناراحتیه من بود
امروز صبح دختر عزیزی زنگ زده برای خرید بلیط کنسرت، گفت : چنده؟ گفتیم : 40 تومانی - 60 تومانی - 70 تومانی و... گفت : اینا چه فرقی میکنن؟ گفتیم : بستگی داره که شما کجا بشینین! گفت : ما ستارخان میشينیم ... چقدر همه رو شاد کرد واقعا
آدمیزاد موجود عجیبیه ؛ برای هدایتش صد و بیست و چهار هزار تا پیامبر کفایت نکردن اما برای گمراه کردنش یک شیطون کافی بوده
جنتی در کلاس ... استاد میپرسه : کی به روح اعتقاد داره ؟ همه میگن: من بعد میپرسن : حالا کی روح دیده ؟ جنتی میگه : من... استاد میپرسه : تو واقعا روح دیدی ؟ میگه : روح ؟! فکر کردم میگی نوح
تهررانيه با نامزدش ميره کافی شاپ به دختره ميگه: عزيزم تو زنبور عسلی،چون هم زنی هم بوری هم عسلی،لره که اونجا بود جو ميگيردش مياد خونه به زنش ميگه:هی خديجه تو پنگوئنی،برای اينکه هم پهنی هم گوهی هم أنی
داداش چیست؟؟؟
همون دوست پسره ولی رو نمکت ذخیره نشسته
به تركه ميگن اون پيامبرى كه انداختن تو آتيش چيزيش نشد اسمش چى بود؟ ميگه چه ميدونم، حضرت نسوز!
زنان گرچه اختراع مهمی نکردند، ولی مخترعین مهمی آنان را کردند دکتر شریعتی در همایش نبوغ زنان و نقش زن در صنعت
سوالی که احسان علی خانی از همه ی مهموناش میپرسه : چی شد که با این مرد ازدواج کردی ؟ و پاسخی که همیشه میشنوه : این مرد یه چیز بزرگ داشت که بقیه نداشتن
ﺑﭽﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﺎﻻﯾﯽ ﭼﻄﻮﺭ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺷﺪﻥ؟ ﺑﺎﺑﺎ : ﺩﻋﺎ ﮐﺮﺩﻥ ﺧﺪﺍ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺩ ! ﺑﭽﻪ : ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﭘﺎﺋﯿﻨﯽ ﭼﻄﻮﺭ؟ ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﻭﻧﺎ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺧﻮﺍﺳﺘﻦ ﺧﺪﺍ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺩ !! ﺑﭽﻪ : ﭘﺲ ﻓﻘﻂ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﺑﮑﻦ ﺑﮑﻨﻪ؟!
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﻟﻘﻤﻪ ﺁﺧﺮ ﺳﺤﺮﻱ ﺭﻭ ﺍﻳﻴﻴﻴﻴﻨﻘﺪﺭ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﺍﺫﺍﻥ ﺻﺒﺢ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻛﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪﻫﺎ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺗﻘﺎﺿﺎ ﻭﻳﺪﻳﻮ ﭼﻚ ﻛﺮﺩﻥ
روی صحبتم با اون دسته از عزیزانیست که موقع تخته نرد چایی میخورن نخور آقا جان نخور دیشب رفیقمون جای قند تاس رو خورد تا صبح جفت شش میگوزید
روانشناسان معتقدند : بعد از شیطان رجیم پستان حجیم بیشترین نقش را در انحراف مردان دارد
ﺗﻮ ﻗﺰﻭﻳﻦ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﻌﻠﻢ ﺭﻭ ﺗﺨﺘﻪ ﻳﻪ ﺳﻴﺐ ﻣﻴﻜﺸﻪﻣﻴﮕﻪ :ﺍﻳﻦ ﭼﻴﻪ؟ﺑﭽﻪ ﻫﺎﻣﻴﮕﻦ: ﺧﺐ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﺩﻳﮕﻪ ...ﻛﻮﻥ !!!ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﻌﻠﻢ ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﻱ ﺑﻲ ﺍﺩﺑﺎ،ﺍﻻﻥ ﻣﺪﻳﺮ ﺭﻭ ﺻﺪﺍ ﻣﻴﻜﻨﻢ .ﻣﺪﻳﺮ ﻣﻴﺎﺩ ﻣﻴﮕﻪ : ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﭼﺮﺍ ﻣﻌﻠﻤﺘﻮﻧﻮ ﺍﺫﻳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻴﻦ؟ﻣﻴﮕﻦ ﻣﺎ ﻛﻪ ﺍﺫﻳﺘﺶ ﻧﻜﺮﺩﻳﻢ !ﻣﺪﻳﺮ ﻣﻴﮕﻪ : ﭘﺲ ﻛﻲ ﺭﻭ ﺗﺨﺘﻪ ﻛﻮﻥ ﻛﺸﻴﺪﻩ؟
یارو به همسرش: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺟﺪﺍﺋﯿﻪ ﻣﺎ ﺟﺪﺍﺋﯽ ﻧﺎﺩﺭ ﺍﺯ ﺳﯿﻤﯿﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺍﺳﮑﺎﺭ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍ !! ﺑﻪ ﻣﺎ ﺩﺳﺖ ﺑﯿﻠﻢ ﻧﻤﯿﺪﻥ ﺑﺮﮔﺮﺩ ﺳﺮ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ .... ﻣﻨﻢ ﺳﺎﻣﯽ ﺑﯿﮕﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺑﮕﻢ "ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎﺷﯽ" ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﻧﻤﺖ ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﺗﺎﺷﯽ
همه دارن برای استادیوم رفتن خانوما تلاش میکنن. ولی هیچکس برای مردا که دوست دارن برن استخر خانومها فعالیتی نمیکنه! تبعیض جنسیتی تا کی؟
کمترین دستاورد ما در جام جهانی‌ اینکه که تصور مردم دنیا از قیافه ایرانیان از احمدی‌نژاد به علیرضا حقیقی‌ تغییر کرد


QR-Code dieser Seite



Playlist Empty


Visit our music section to add your favorite songs. Save & Share your playlists!