جوک و موک

یکی از آپشن های که دخترا دارن اینه که دختره شکست عشقی خورده در حد خودکشی ، اصن داغون ! ولی میاد معدلش میشه ۱۹٫۷۵
اینایی که میدونن کجا خودشون رو به نفهمی بزنن
واقعا آدمای فهمیده ای هستن
پسر عمم رفته سربازی افتاده راهنمایی رانندگی‌، روز دوم گفتن بازداشت شده، گفتیم چرا؟ گفتن به تشخیص خودش خیابون لاله زار رو دو طرفه کرده
ایـــنقدر بدم میــاد از اینـایى كــه من ازشون خوشــم میــاد ولــى اونـا از مـن بدشون میــاد
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺩﻝ ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺭﻓﺖ ﺩﮐﺘﺮ. ﺩﮐﺘﺮ ﯾﻪ ﻇﺮﻑ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﻓﺮﺩﺍ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻣﺪﻓﻮﻋﺖ ﺭﻭ ﺑﺮﯾﺰ ﺑﯿﺎﺭ. ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺳﻄﻞ ﭘﺮ ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ ﺩﮐﺘﺮ! ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ ﭼﯿﻪ ... ؟ .. ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺯﯾﺎﺩ ... ؟ ﮔﻔﺖ: ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺷﺎﯾﺪ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﻣﯿﮑﻨﯽ
دخترا , پسرا... هرچقدرم عاشق چاووشی و یگانه باشید یا حتی عاشق افتخاری و شجریان باشید
بازم هیچ فرقی نداره شب عروسیتون باید امشو شوِ شِ لیپک لی لی لونه بذارید
.غضنفر در تئاتر : دوتا بلیت برای امشب
مسئول گیشه : برای رومئو و ژولیت ؟
غضنفر : نه برای من و فاطی
ﯾﻪ ﻋﻤﺮﯼ ﺑﺎ ﻋﺰﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﺣﺎﻻ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ عصمت ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ
کوچ پرندگان به مــــن آموخت
مسافرت گلّه ای حال میده
میدونی تفاوت دختر پریود با یه تروریست چیه!؟
با تروریست میشه مذاکره کرد
فرشته ای است به نام بیلاخ که مسوول رسیدگی به آرزوهای ما ایرانیان است ... سال نو مبارک
بیداری ؟
اس ام اس دیشب احمدی نژاد به مادر هوگو چاوز
اگه این خارجیا میدیدن ما تو چهارشنبه سوری چه رعب و وحشتی ایجــاد میکنیم ... کلا هالووین رو میبوسیدنُ میزاشتن کنار
غضنفر میره تایلند، می خواسته سوار اتوبوس بشه؛ مامور اتوبوس بهش میگه: تیکت پیلیز
غضنفر : چی چی؟
مامور اتوبوس دوباره: یور تیکت
غضنفر: من که نفهمیدم چی گفتی اما محض احتیاط خر خودتی
مامور اتوبو س: هوی؛ منو میگی؟؟ آشغال عوضی
شخص سومی از راه می رسه و میگه: آقایون چرا دعوا می کنین؟ خوبیت نداره مملکت غریبه !!! صلوات بفرستین
کل اتوبوس : اللهم صل علی محمد و آل محمد
چیزی لذت بخشتر از زدن بچه ی پرروی مهمان دور از چشم پدر و مادرش نیست
آخونده سوار تاکسی میشه میبینه ضبطش روشنه،میگه آقا اینا چیه؟
خاموش کن زمان پیامبر موسیقی نبوده، رانندهه میزنه کنار،میگه پیاده شو !!! زمان پیامبر تاکسی نبوده،حالا وایسا تا شتر بیاد.
اکبـر برای اولین با سوار بنز میشه ... آرم جلوی کاپوت توجهش رو جلب میکنه از راننده میپرسه اونچیه؟ راننده هم میبینه طرف اوسگله میگه : اون مگسک ماشینه ... وقتی میخوام تصادف کنم از توش نگاه میکنم دقیق میزنم به هدف... خلاصه تو همین گیر و دار یه موتوری با سرعت می پیچه جلو شون راننده با هزار زور و زحمت فرمون میگیره و ردش میکنه ... بوووووووووووووم از آیینه نگاه میکنه میبینه موتوریه افتاده یهو اکبـر میگه : خاک تو اون سرت با مگسک هم نمیتونی بزنی ؟؟؟ داشت رد میشد در رو باز کردم خورد بهش افتاد
یکی نیست به این گیاه خوارا بگه شما که انقدر حیوونارو دوست دارید و گوشتشون رو نمیخورید ، چرا پس غذاشونو میخورید؟ خُب گناه دارن طفلیا
امروز سالروز فرستادن 'انوشه انصاری ' اولين زن ايرانی به فضا است، به اميد روزی كه آخرين زن ايرانی را هم به فضا بفرستیم
انجمن مردان خون به جگر
مرد: آقای دکتر, آیا راهی برای بیشتر زندگی کردن وجود داره؟ دکتر: ازدواج کن.. مرد: کمکی میکنه؟ دکتر: نه, ولی دیگه فکر بیشتر زندگی کردن به ذهنت نمیآد
یه روز ترکه یه دستش تو دست نامزدش بوده و با دست دیگه اش رانندگی می کرده, پلیسه می بینتش می گه آقا دو دستی بگیر, ترکه میگه خب چه جوری رانندگی کنم؟؟
یک بار یه مرده با زنش قهر میکنه زنگ میزنه میگه خانم غذا چی داریم. خانمه با عصبانیت میگه زهر مار . مرده میگه خوبه خواستم بگم من ناهار نمیام! خودت بخور
به یه مرغه میگن میتونی روزی ۱۰ تا تخم بذاری؟ میگه نه اون دیگه کار مرغای خرابه
سراکله
چشاچاره
دکاپوز
لبالونچه
گلاگردن
سکاسینه
پکاپلو
دلاروده
رون آ مون
ساق آ سم

اعضای بدن یک اصفهانی از بالا به پاین
عيداومدبهاراومدباكلي كمبود
حالاكه فقيرشديم به گوزمحمود
گل اومدبهاراومدميريم توباغا
غم داريم غصه داريم به تخم آقا
پير مرد به منشي اش گفت يک هفته بريم شمال! منشي به شوهرش گفت يک هفته ميرم ماموريت! شوهره به دوست دخترش گفت يک هفته خونه خاليه! دوست دخترش به شاگرد خصوصيش گفت يک هفته ميره مرخصي! شاگرده به بابابزرگش گفت آقا جون يک هفته تعطيلم ميشه بريم شمال؟! پيرمرد زنگ زد قرارو با منشي کنسل کرد
قانون رانندگي در ايران
اگه تو خَـــري! من از تو خــرتـرم
دخترا تو خونه رژیم میگیرن تا خوشگل شن برن بیرون ,,,, وقتی میان بیرون رژیم میگیرتشون
يااحمدي نژاد
يامخرب النرخ و البازار
يامدبر السختي و الفشار
يا مسبب الزور و الاجبار
يا مخالف العشق و الحال
ياپسته کيلویی 60هزار
یاگوشت خر کیلویی 30هزار
حول حالنا الی ضدحال
یا زهرمار باد عید و البهار
کلاغه رو درخت پیتزا میخورد روباهه گفت: یه آواز بخون حال کنیم... کلاغه پیتزا رو زد زیر بغلش و گفت: اونموقع که فیلمم کردی کلاس دوم بودم الان لیسانس دارم!!!! روباه گفت : میبینم که پروبالت ریخته!!!!! کلاغه بالهاشو باز کردو پیتزا افتاد.... روباهه گفت : اون موقع من طلبه بودم حالا آخوند شدم
در پی حفاری در آبادان باستان شناسان موفق به کشف یک عینک ریبون سفالی میشوند که متعلق به (کا) اول بوده است
غضنفر از یکی میپرسه قبله کدوم طرفه؟ یارو نشونش میده غضنفر میگه: باید خیلی برم؟
روزی دختر کوچولویی از مادرش پرسید مامان؟ نژاد انسان ها از کجا اومد؟ مادر جواب داد: 'خداوند آدم و حوا را خلق کرد. اون ها بچه دار شدند و این جوری نژاد انسان ها به وجود اومد
دو روز بعد دخترک همین سوال رو از پدرش پرسید. پدرش پاسخ داد: 'خیلی سال پیش میمون ها تکامل یافتند و نژاد انسان ها پدید اومد
دختر کوچولو که گیج شده بود نزد مادرش رفت و گفت:مامان؟ تو گفتی خدا انسان ها رو آفرید ولی بابا میگه انسان ها تکامل یافته ی میمون ها هستند...من که نمی فهمم
مادرش گفت: عزیز دلم خیلی ساده است. من بهت در مورد خانواده ی خودم گفتم و بابات در مورد خانواده ی خودش
رکورد فحش خوری رو هم باید بدن به این زنه که میگه : مشترک مورد نظر در دسترس نمی باشد
زنه با “جیگر” غذا درست میکنه سرسفره میذاره به بچهاش میگه, اگه گفتین اسم این غذا چیه؟ یه راهنمایی میکنم , باباتون بیشتر اوقات منو به این اسم صدا میزنه دختره به پسره میگه نخوری ها..”تاپاله”س
یه قانون نیوتن هست که میگه
وقتی مجردی همه متاهل اند و خوشحال اما وقتی متاهل میشی همه مجردن و خوشحال
آموزش اصفهانیه به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر
خب حواسدا جمع کون ادرسی گیرنده را بجا فرستنده بنوس و بندازش تو صندوقی پست اوقت پست میبیند تمبر ندارد پس میفرسدش برا فرستنده
روزی دختر کوچولویی از مادرش پرسید: 'مامان؟ نژاد انسان ها از کجا اومد؟ مادر جواب داد: 'خداوند آدم و حوا را خلق کرد. اون ها بچه دار شدند و این جوری نژاد انسان ها به وجود اومد.' دو روز بعد دخترک همین سوال رو از پدرش پرسید. پدرش پاسخ داد: 'خیلی سال پیش میمون ها تکامل یافتند و نژاد انسان ها پدید اومد.' دختر کوچولو که گیج شده بود نزد مادرش رفت و گفت:مامان؟ تو گفتی خدا انسان ها رو آفرید ولی بابا میگه انسان ها تکامل یافته ی میمون ها هستند...من که نمی فهمم!' مادرش گفت: عزیز دلم خیلی ساده است. من بهت در مورد خانواده ی خودم گفتم و بابات در مورد خانواده ی خودش
به يه مرد ميگن بزرگترین آرزوت چيه؟ ميگه: كاش زنها را مثل اسكناس ميشد خرد كرد
مثلا يه ۵۰ ساله بدي و۲ تا ۲۵ ساله بگيري
یه شب يه دزد اومد خونمون دنبال پول مي‌گشت
هيچي ديگه ، خلاصه منم بيدار شدم با هم دنبال پول گشتيــــــــم … آبــــروم رفــــــت
یادتونه قدیما یه عده بودن پشت فرمون پراید فیگور گردن میگرفتن و کج و کوله میشستن ؟ا
اونا از آینده اومده بودن کصافتا
دیروز دوستم رو دیدم ، عصبی خفن.... گفتم چیه ؟ چی شده فداتشم ؟ گفت شانس ما رو میبینی ؟ تو بچگی با 100 تا دختر ، دکتر بازی کردیم ، الان آدرس هیچکدومشون رو نداریم اما یه بار بچگی خونه همسایمون توی خودم شاشیدم ، حالا دخترشون شده همکارم ، نشسته میز روبروم هر روز صبح بهم میگه : چطوری شاشو ؟
دوستم میگفت : با دوس دخترم داشتیم از خیابون رد میشدیم ، عینک دودی زده بود. گشت اومد گفت خانوم چه نسبتی با شما دارن؟ منم گفتم : خانوم کور هستن دارم از خیابون رد می کنم
گشت ارشاد دهن آبادانیه رو بو میکنه میگه عرق خوردی؟ آبادانیه میگه نه کا مو چون زیاد حرف زِدُم دَهَنوم عرق کرده
زمان شاه این موقع ، تا کمر آدم میرفت تو برف انقلاب کردن تاریخ عوض بشه، جغرافی عوض شد
نظر ماركوپولو در مورد اصفهان
مردمي خلاق ، كه يك باغ را چهارباغ، 20ستون را 40ستون، يك پل را 33پل و يك شهر را نصف جهان معرفي مي كنند
يه نفر درکت نمي‌کنه دو نفر درکت نمي‌کنه سه نفر درکت نمیکن وقتي همه درکت نمي کنن، انيشتين که نيستي!!! کسخلي مطمئنناً
يارو رفته واسه استخدام مصاحبه ، اولين سوال كتبي اين بوده ، كه ايا از دولت راضي هستيد ؟ اونم زيرش نوشته : خودم راضيم ، اما رفيقام ميگن يكم كوتاهه
مراقب اونجات باش وزیر نفت گفته: از هر کجا که بتونیم گاز میگیریم
از بس شبکه های صدا و سیما همش دارن دعا و قرآن نشون میدن، میترسم به تلویزیون بدون وضو دست بزنم


QR-Code dieser Seite



Playlist Empty


Visit our music section to add your favorite songs. Save & Share your playlists!